I'm on a plane. I can't complain.

Hace unos días volví de las vacaciones.
Aviones, trenes, subtes, taxis. De todo.

Pero el avión. Hablemos de eso, por el amor del jamón.
Qué carajo hace un bicho de metal volando sobre las nubes con bocha de gente adentro sentada. Es de locos. Como para no cagarse en las patas.

De pibe nunca me dio miedo (de grande tampoco, eh? NO me da miedo volar).
La primera vez que viajé en avión fue con mis padres y mi viejo me sentó al lado de la ventana. Yo era un infante.

"Mirá Ale! Qué bueno! Vamos a ver cómo despega!!! Y después vas a ver qué increíble que es cómo se mete dentro de las nubes y más arriba! Y al final, el aterrizaje. Lo mejor de todo."

Y claro, le creí. Por lo tanto yo ansiaba volar. Me parecía como ir al cine.

Pero hace unos días volví de Madrid en avión. Un vuelo de 12 hs.

Me senté y me abroché el cinturón antes de que me lo soliciten. Miré con atención a las azafatas indicar las salidas de emergencia y los baños. Me encanta que hagan esa coreografía. Es como ver bailar a Maicol Jackson. Después miré por la ventana y me despedí del suelo firme.

El avión se trasladó por tierra hasta la pista y el comandante tiró una de esas frases que nadie entiende, pero todos se preguntan "Para que nos avisa a todos esto?". Una de esas como "Apalanques listos". Y uno piensa... "Qué son los apalanques? Nos vamos a morir?"

Y le suelta el pie al embrague y empieza a carretear. Antes de la mitad de la pista se malcopa para el carajo y le manda rosca al acelerador como si estuviera apurado. Te aplastas contra el asiento y el avión pinta que se eleva.

Pero sabés qué es lo más jodido de esta elevación? Que lo hace (parece), demasiado lento. Siempre es lentísimo que sube. Le quiero gritar "Dale pelotudo, mandale mecha a las turbinas que esto pesa toneladas. Metele pata que no subimos" Como si realmente quisiera subir.
No, no quiero subir una mierda. Pero tampoco me voy a bajar. Entonces dale DALE DALEDALEDALEDALEDALEDASe me taparon los oídos. Pero DALE DALE DALE... Y sube, sube y sube el puto éste.

Sube.
Sabés qué hacés cuando el avión sube y vos vas con alguien? Le sonreís como un pelotudo.

Cuando pasa las nubes se mueve un poquito. Corrige la dirección del avión. Se estabiliza. Y el comandante, que a esta altura maneja con la poronga de orgulloso que está, tira:

Buenas noches señores pasajeros, les habla el comandante Marcelo Rompés Lopagás. La tripulación está compuesta por: Pamela Toda, Bautista Quierepista y Micaela Tedesvela. Les damos la bienvenida al Boeing (que es una onomatopeya, no un avión), con rumbo a Buenos Aires. Estaremos llegando a destino..." Etc.

Me cabe que diga "Vamos a tener poca turbulencia" y le quiero creer. Pero qué carajo sabe, no?

Después repite todo lo mismo en inglés con acento castellano.
"Gudivnin. Is de captan spikin. Weed laic to uelcom iu tu..." Tremendo. Yo lo haría con acento británico, bien bien pro.
Termina de hacerse el pistola y seguro se pide un café y piropea a la aeromoza.

Yo no me reclino. Chupala. Soy diferente.

Hasta ahí todo bastante copado, o no. Pero nada grave.

Ahora te cuento lo jodido.
Después de unas horas de estar ahí sentado como un pelotudo viendo cómo sacarte el calzón que te está violando desde el despegue, pasa lo siguiente. Suena el horror.

TING!
Señoras y señores, les solicitamos que se abrochen los cinturones por favor. Estamos pasando por un poco de turbulencia.
Si lo dice el comandante? Es jodido.
Si lo dice la azafata, no tanto.

Pero si lo dice el flaco? es feo.

El avión salta. SALTA EN EL AIRE EL AVIÓN, LO ENTENDÉS?
ES DIOS QUE NO QUIERE ESE BICHO PASANDO POR LA PUERTA DE SU CASA.

Puta digo. No dijeron que no iba a haber turbulencia? No se supone que el "Potoing" es un avión moderno que te avisa si pasás por una tormenta o cerca de un ventilador? Caraja.

Ahí es cuando yo digo "No deberíamos estar acá. Esto está mal. El hombre no vuela, por algo es. Nos vamos a morir. Esto se cae y nos morimos todos. Qué "todos", YO ME VOY A MORIR. Tamadre carajo.

Me quiero levantar y decirle a la señora que me cagó el sanguche la vez pasada que lo baje. Listo, gracias. Fue un error. Me quedo a vivir en España. Dejame en la orilla del país y sigan ustedes.

Se me ocurrió algo copado cuando pasa esto.
Pienso que estamos adentro de un simulador.Ventanas cerradas para que no veamos afuera. Pero la realidad es que estamos adentro de un hangar adentro de un coso que se mueve, a dos metros del piso. Y me relajo.

Qué más podés hacer? No da para levantarte y hacer quilombo.
Lo que yo quisiera ser en esos momentos es azafato o como garcha sea, y agarrar el comunicador.

"Señores pasajeros, les habla Juan. No se asusten, estos movimientos del avión se debe a que nos atrapó Godzilla. El capitán está haciendo todo lo posible para zafarse."

"Señores pasajeros, les habla el capitán. No sé por qué se mueve tanto el avión. No se ve nada para afuera. Le pregunté a mi copiloto pero él tampoco sabe. Les avisamos ni bien tengamos una idea"

"Señores pasajeros, para que no se asusten vamos a cantar todos una canción."

"Hola, habla Juan. Aprovecho este momento de turbulencia para hacer un monólogo. Empiezo por contarles que el olor a pedo viene del A 23. Identifiquen al pasajero y háganle saber que cuando se le acabe la fragancia le encargo el frasco. Hijo de puta, te cayó mal la pasta?"

Después aterriza y todos los argentinos aplauden. Como si fueramos un país que viaja tan poco en avión que se sigue sorprendiendo cada vez que llega con vida al destino.

Comentarios

Decí ha dicho que…
Cuanta razón! Es tal cual lo se lo vive.

Este flaco habla un poco de eso: http://www.youtube.com/watch?v=9xcmxhDfSq8

Gran blog!
Lulú ha dicho que…
Jamás viajé en avión, espero hacerlo pronto... y cuando lo haga, me imprimo esta entrada y me la llevo. Sigo paso a paso cómo voy zafando de estrellarme contra una nube.
Minister ha dicho que…
Decí: Lo vi todo el video de David Guapo! Está muy bueno!! JAJAA Es cierto.

Lulú: Epselente idea. Subite con esta nota y leela cuando no haya turbulencia, porque cuando hay lo mejor que podés hacer es acordarte de que es un simulador. Los aviones no vuelan. A mí que no me jodan.

Abrazos!!!!
damoslastima ha dicho que…
Yo vi/estuve en un avion(jumbo 747) al que le cambiaron una rueda. Fue en Aruba, 5 horas tardaron.
Xoi ha dicho que…
Gran post. Tal cual todo.
La última vez que volvía de Madrid, como a las 3am, todos dormidos, turbulencia, pidieron que por favor nos pusiéramos derechos y nos abrochemos el cinturón. Creo que me hice un poco de pis del miedo.
Horacio González ha dicho que…
Grandioso post.
Hace muchos años tuve la ¿suerte? de viajar en un fokker de lineas aereas del estado (LADE). Hacete una idea.
Saludos. Gran blog.

Entradas populares