El Limbo.
Siendo que no tenemos aire acondicionado en el trabajo, pretendo utilizar las pocas energías que me quedan para escribir sobre algo que me interesa.
Mientras las gotas de sudor caen por mi rostro como una carrera de vehículos transparentes. Siento que mis pantalones se transforman en sauna. Mi pelo se va mojando como si hubiera metido la cabeza en un balde. La boca pastosa y reseca con los labios resquebrajados. La mirada perdida y la piel amarillenta.
"Necesito un vasito de café negro", que es lo único que hay para tomar.
Mi camisa ya denota en el pecho que estoy transpirando, con pequeñas aureolas de sudor de cada vez que me muevo y entra la tela en contacto conmigo.
En mi escritorio, debe haber 45° de temperatura y yo, narrando. Pasando mi antebrazo por los ojos de vez en cuando para secarlos y continuar.
Y aquí voy.
Desde el infierno, escribo sobre el pase de ida.
Porque dicen que cuando morimos una de las tantas posibilidades es que nos vayamos al cielo. Que el cuerpo no nos banca más entonces el alma sale, se eleva y se manda al limbo. Allí, pasa por una mediación con el abogado apoderado de Dios y el del Diablo, donde ambos presentan evidencias para quedarse contigo:
- SanLege: Bien, veamos. Aquí dice, Alejandro, que usted ha cometido algunos actos de bondad bastante interesantes. Que ha sido bueno, generoso y atento. Que ha pensado en el otro alguna que otra vez. Que...
- Minister: Disculpe, en la Tierra todos me llamaban "Ministro". Asi que... Ah, no? No, no le parece. Le molesta, veo que le molesta. Me callo? Yo no puedo hab... me callo. Dele, dele nomás.
- SanLege: Ejém. Veo que ha hecho reír a la gente, no?
- Minister: S... sí. Sí. En este micrófono tengo que hablar? Hol- Hola, Hola. SÍ. NO. VVA. VVVA.
- SanLege: En el cielo no tenemos humor, no se haga el astuto.
- Minister: Perdón
Se le concede la palabra al abogado del Diablo.
- LordBakar: Ministro? Así te gusta que te digan? Bueno TITÁN, así te vamos a llamar. A ver qué tengo yo para contradecir a este pancho... Hmmmm... Ah sí! Acá dice que vos odiabas a los Wachiturros, a los que te limpiaban el vidrio del auto, a toda la farándula argentina, a los políticos de turno, a Lenny Kravitz, a Aerosmith y a Madonna.
- Ministro: Sí, supongo que sí.
- LordBakar: Sigo, si no te jode, eh? Capo! Sos un capo vos. Acá veo que ODIABAS a los cuidacoches, los cartoneros y todo lo creado por Cris Morena (todo? hmm picarón). Acá dice, esto me vuelve loco, dice que a la provincia de Buenos Aires le decías "Mordor".
- Ministro: Jeje... hmsí. Pero era en brom-
- LordBakar: Qué broma TIGRE, tenías razón. ES Mordor boludo! Vos sos un tipazo.
- Ministro (mirando a SanLege): Eh? Sí, gracias.
La palabra vuelve a SanLege representando al cielo.
- SanLege: Alejandro, me parece a mí o usted quiere ir al infierno?
- Ministro: No! Nono, yo quiero ir al c-. Momento. Hay alguien que yo conozca en el cielo?
- SanLege: Hmmm... no. No los que eran amigos tuyos... Esos están ajoba.
- Ministro: Ni uno zafó?
- SanLege: No... me parece que no. A ver...
SanLege registra sus archivos en una tablett y LordBakar se agarra de su silla y dando pequeños saltitos con el trasero pegado a la base se acerca al Ministro.
- LordBakar: Che, Pss, Concejal...
- Ministro: "Ministro"
- LordBakar: Seh, también. Cuchame, a quien buscás en particular? Yo te la ubico. Es una minarda, una minusa no? Alguna atorranta de la Tierra? Tirame el nombre que te la ubico.
- Ministro: No, no necesariamente. Prefiero estar con mis amigos.
- LordBakar: Dale ratón, si acá no te ve tu papito.
- Ministro (señalándolo): Esa te la afanaste de la publicidad de Fleco!
LordBakar y el Ministro se miran, se sonríen y se señalan. Dicen juntos a coro:
ELLOS NO SE DROGAN, EH? NO DEJAN QUE SUS HIJOS SE DROGUEN!
JAJAJAJA
Se abrazan y notan que SanLege los mira con tremenda cara de orto.
- Ministro: Perdón, perdón.
- SanLege: Acá encontré a alguien: Mauro De Luca, ése está en el cielo.
- Ministro: Ah sí, pero no. No era amigo mío. Bah, lo fue hasta 2do año.
- SanLege: Qué pena, un tipazo. Le cabe Bersuit. Murió atragantado con una aceituna.
- Ministro (nostálgico): Sí, le gustaban mucho. Cuando terminábamos la pizza agarraba las de la caja de cartón que habían sobrado y las guardaba en un frasco. Era un asco.
- LordBakar: Una rata ese hijo de pú-
- SanLege: Silencio! Vil alimaña! Prosigo. Acá encontré a otro conocido tuyo que está en el cielo, un tal "Matún". Puede ser?
- Ministro: Sí... era amigo mío. Pero... en el cielo? Bah sí, era re buen pi-
- LordBakar: Perate un cachito, Matún es mío! Qué carajo hace ahí arriba!
- SanLege: No puede ser, no pudimos equivocarnos.
- LordBakar: Todo como el orto hacen uds. Con tal de no ver caca no se limpian el culo y andan todos con olor a mierda haciéndose los pulcros.
- Ministro: Hmjijijijij... perdón.
- SanLege (enculadísimo): Alejandro, silencio. Y vos, también. Ese caso lo vemos después. Acá tengo más nombres que conocieron a Alejandro.
- LordBakar: Yo creo que es suficiente, El Ministro sabe dónde quiere estar. Eh? Troesma! (palmeándome la espalda), Pantera! Máquina! Machinegun! Capo! Locura!
- Ministro: Seh, si depende de mí preferiría ir al cielo. Se me hace que en el infierno te culean y...
- LordBakar (terriblemente enrojecido): Pará pará pará, de dónde sacaste que en el infierno te culean? Ahí no te hacen nada de eso. Si vos no querés, no te culea nadie nada. Yo por ejemplo ni bien llegué dije "A mi nadie me toca el culo" y así fue.
- Ministro: Ah, bueno entonces...
- SanLege: Seh, pero tampoco es tan copado. A vos te obligan a hacer bucales a diario. Todos los días te lustran el marfil.
- LordBakar (con los ojos desorbitados): QUÉ!? Hijode!!!
- Ministro: Nada! Basta, me voy al cielo. Sí?
- SanLege: No es tan fácil, hay que llenar unos formularios...
- Ministro: Dame dame. Basta, los lleno. "Bucales", la puta madre.
- SanLege: Ep ep ep... la boquita.
- Ministro: Perdón, perdón.
- LordBakar: Ministro, no escuchaste hablar del OPUS DEI? Lo que te hacen ahí?
- Ministro: Nada. Me voy al cielo.
Yo creo que va a ser algo así.
Uds? Creen en el limbo?
NO OLVIDEN QUE MAÑANA CONTINÚA LA FABULANTÁSTICA HISTORIA DE PETECO!
Mientras las gotas de sudor caen por mi rostro como una carrera de vehículos transparentes. Siento que mis pantalones se transforman en sauna. Mi pelo se va mojando como si hubiera metido la cabeza en un balde. La boca pastosa y reseca con los labios resquebrajados. La mirada perdida y la piel amarillenta.
"Necesito un vasito de café negro", que es lo único que hay para tomar.
Mi camisa ya denota en el pecho que estoy transpirando, con pequeñas aureolas de sudor de cada vez que me muevo y entra la tela en contacto conmigo.
En mi escritorio, debe haber 45° de temperatura y yo, narrando. Pasando mi antebrazo por los ojos de vez en cuando para secarlos y continuar.
Y aquí voy.
Desde el infierno, escribo sobre el pase de ida.
Porque dicen que cuando morimos una de las tantas posibilidades es que nos vayamos al cielo. Que el cuerpo no nos banca más entonces el alma sale, se eleva y se manda al limbo. Allí, pasa por una mediación con el abogado apoderado de Dios y el del Diablo, donde ambos presentan evidencias para quedarse contigo:
- SanLege: Bien, veamos. Aquí dice, Alejandro, que usted ha cometido algunos actos de bondad bastante interesantes. Que ha sido bueno, generoso y atento. Que ha pensado en el otro alguna que otra vez. Que...
- Minister: Disculpe, en la Tierra todos me llamaban "Ministro". Asi que... Ah, no? No, no le parece. Le molesta, veo que le molesta. Me callo? Yo no puedo hab... me callo. Dele, dele nomás.
- SanLege: Ejém. Veo que ha hecho reír a la gente, no?
- Minister: S... sí. Sí. En este micrófono tengo que hablar? Hol- Hola, Hola. SÍ. NO. VVA. VVVA.
- SanLege: En el cielo no tenemos humor, no se haga el astuto.
- Minister: Perdón
Se le concede la palabra al abogado del Diablo.
- LordBakar: Ministro? Así te gusta que te digan? Bueno TITÁN, así te vamos a llamar. A ver qué tengo yo para contradecir a este pancho... Hmmmm... Ah sí! Acá dice que vos odiabas a los Wachiturros, a los que te limpiaban el vidrio del auto, a toda la farándula argentina, a los políticos de turno, a Lenny Kravitz, a Aerosmith y a Madonna.
- Ministro: Sí, supongo que sí.
- LordBakar: Sigo, si no te jode, eh? Capo! Sos un capo vos. Acá veo que ODIABAS a los cuidacoches, los cartoneros y todo lo creado por Cris Morena (todo? hmm picarón). Acá dice, esto me vuelve loco, dice que a la provincia de Buenos Aires le decías "Mordor".
- Ministro: Jeje... hmsí. Pero era en brom-
- LordBakar: Qué broma TIGRE, tenías razón. ES Mordor boludo! Vos sos un tipazo.
- Ministro (mirando a SanLege): Eh? Sí, gracias.
La palabra vuelve a SanLege representando al cielo.
- SanLege: Alejandro, me parece a mí o usted quiere ir al infierno?
- Ministro: No! Nono, yo quiero ir al c-. Momento. Hay alguien que yo conozca en el cielo?
- SanLege: Hmmm... no. No los que eran amigos tuyos... Esos están ajoba.
- Ministro: Ni uno zafó?
- SanLege: No... me parece que no. A ver...
SanLege registra sus archivos en una tablett y LordBakar se agarra de su silla y dando pequeños saltitos con el trasero pegado a la base se acerca al Ministro.
- LordBakar: Che, Pss, Concejal...
- Ministro: "Ministro"
- LordBakar: Seh, también. Cuchame, a quien buscás en particular? Yo te la ubico. Es una minarda, una minusa no? Alguna atorranta de la Tierra? Tirame el nombre que te la ubico.
- Ministro: No, no necesariamente. Prefiero estar con mis amigos.
- LordBakar: Dale ratón, si acá no te ve tu papito.
- Ministro (señalándolo): Esa te la afanaste de la publicidad de Fleco!
LordBakar y el Ministro se miran, se sonríen y se señalan. Dicen juntos a coro:
ELLOS NO SE DROGAN, EH? NO DEJAN QUE SUS HIJOS SE DROGUEN!
JAJAJAJA
Se abrazan y notan que SanLege los mira con tremenda cara de orto.
- Ministro: Perdón, perdón.
- SanLege: Acá encontré a alguien: Mauro De Luca, ése está en el cielo.
- Ministro: Ah sí, pero no. No era amigo mío. Bah, lo fue hasta 2do año.
- SanLege: Qué pena, un tipazo. Le cabe Bersuit. Murió atragantado con una aceituna.
- Ministro (nostálgico): Sí, le gustaban mucho. Cuando terminábamos la pizza agarraba las de la caja de cartón que habían sobrado y las guardaba en un frasco. Era un asco.
- LordBakar: Una rata ese hijo de pú-
- SanLege: Silencio! Vil alimaña! Prosigo. Acá encontré a otro conocido tuyo que está en el cielo, un tal "Matún". Puede ser?
- Ministro: Sí... era amigo mío. Pero... en el cielo? Bah sí, era re buen pi-
- LordBakar: Perate un cachito, Matún es mío! Qué carajo hace ahí arriba!
- SanLege: No puede ser, no pudimos equivocarnos.
- LordBakar: Todo como el orto hacen uds. Con tal de no ver caca no se limpian el culo y andan todos con olor a mierda haciéndose los pulcros.
- Ministro: Hmjijijijij... perdón.
- SanLege (enculadísimo): Alejandro, silencio. Y vos, también. Ese caso lo vemos después. Acá tengo más nombres que conocieron a Alejandro.
- LordBakar: Yo creo que es suficiente, El Ministro sabe dónde quiere estar. Eh? Troesma! (palmeándome la espalda), Pantera! Máquina! Machinegun! Capo! Locura!
- Ministro: Seh, si depende de mí preferiría ir al cielo. Se me hace que en el infierno te culean y...
- LordBakar (terriblemente enrojecido): Pará pará pará, de dónde sacaste que en el infierno te culean? Ahí no te hacen nada de eso. Si vos no querés, no te culea nadie nada. Yo por ejemplo ni bien llegué dije "A mi nadie me toca el culo" y así fue.
- Ministro: Ah, bueno entonces...
- SanLege: Seh, pero tampoco es tan copado. A vos te obligan a hacer bucales a diario. Todos los días te lustran el marfil.
- LordBakar (con los ojos desorbitados): QUÉ!? Hijode!!!
- Ministro: Nada! Basta, me voy al cielo. Sí?
- SanLege: No es tan fácil, hay que llenar unos formularios...
- Ministro: Dame dame. Basta, los lleno. "Bucales", la puta madre.
- SanLege: Ep ep ep... la boquita.
- Ministro: Perdón, perdón.
- LordBakar: Ministro, no escuchaste hablar del OPUS DEI? Lo que te hacen ahí?
- Ministro: Nada. Me voy al cielo.
Yo creo que va a ser algo así.
Uds? Creen en el limbo?
NO OLVIDEN QUE MAÑANA CONTINÚA LA FABULANTÁSTICA HISTORIA DE PETECO!
Comentarios
Y en el infierno... bueno, vos lo dijiste.
Para mi que me quedo vagando en la tierra y asustando a la gente.