Zombie. Oh, tú. Conquistador de la noche.

Quiero una película de zombies donde el protagonista sea un muerto vivo. Es demasiado fácil de hacer el concepto conocido:

1. Un boludo se queda dormido
2. Se despierta después de mucho tiempo y todo está desierto
3. Va a buscar a su familia y no la encuentra
4. Está a punto de ser lastrado por un zombie y un vivo lo salva
5. Le cuenta su historia triste y le da refugio
6. El protagonista se va y el que lo salva muere
7. Va encontrando gente y aprende a matar zombies
8. Es un duro pero sufrido
   
9. Se salva

Sacale una "s" y agregale una diéresis en algún lado si querés, pero ahí tenés todas las películas/series de zombies. Dame una que sea así, por ejemplo:

• Un tipo en la cancha es mordido por un barrabrava
• Se despierta después de mucho tiempo en una cama
• Se levanta con mucha hambre y sintiéndose pésimo
• Arranca a caminar mal y babea
• Aparece gente que se asusta y uno le tira un tiro
• El protagonista nota que no le hace daño y va a vengarse
• Además de vengarse, se lo come

Y así y así. O sea, puede pasar no?

Sin ir más lejos, a mí me pasó. Me doy cuenta de que varias veces me he convertido en zombie en boliches y muchos otros conmigo.

La transformación es por etapas. Anoche mismo le sucedió a un gran amigo mío. Lo fuimos a buscar a un cumpleaños con el auto y ya por teléfono noté que estaba mutando:

- Ministro: Hola? Qué hacés "Duri"?

- "Duri": Minisdro!? Dóndesán?

- Ministro: Uupa la lá. Estamos en Balbín y Núñez.

- "Duri": Balbín y Núñez mis pelotas!

- Ministro: No, tus pelotas están en el cumpleaños. Nosotros estamos en el auto.

- "Duri": Ah! Esdán vidiendo?

- Ministro: Sí, estamos en camino.

Cuando llegamos estaba en el dintel de la puerta del cumpleaños, ya casi totalmente transformado en un zombie con un fernulo en sus manos mirando al vacío.

Al ingresar al auto, ya tenía todos los síntomas:

• Visión de zombie
  ¿Viste cuando te miran sonriendo pero como enojados? Párpados entrecerrados, un ojo trata de enfocarte y el otro deambula por el mundo. Debido al esfuerzo por ver un sólo contorno de tu cuerpo, no te escuchan cuando hablás.
  Por momentos pueden generar nerviosismo y hasta cierto temor. El primero, cuando los ves contemplando fijo un objeto inanimado como si quisieran comprenderlo. Y el segundo, el miedo, te pasa cuando te miran fijo y no sabés si te quieren dar un abrazo o comerte el cerebro.
  
  
• Lenguaje zombie
  El idioma cuando se transforman es muy particular. Se eliminan las "s", las "t", los espacios y las oraciones más largas que 5 palabras. Además, después de cada interacción frenan y esperan el impacto de sus palabras (porque consideran que todas fueron genialidades). Agreguemos a esto gruñidos, eructos y quejas. Además, en idioma zombie no se puede regular el volumen. Te dicen algo muy importante a la magnitud sonora de una hormiga y después te pegan un alarido para decirte que se le desataron los cordones.
  
  
  
• Movimiento zombie
  Cuando están transformados o en proceso, ya empiezan a ponerse oblicuos. Cabeza, torso, piernas, sonrisa y peinado... todo va hacia un flanco desafiando todas las leyes de gravedad. Lo mismo que Micol cuando en "Smooth Criminal" se tira para adelante. Y no sólo eso, sino que además de ser torpes comienzan a moverse en efecto flipper. Una pelota sin control ni brújula que se impulsa y avanza rebotando contra todo lo que se le atraviesa. No tienen capacidad de frenar ni de disminuir velocidad. Por lo que si ves venir uno lo mejor es que te corras lo máximo posible.
  
  Ayer en el boliche, el ejemplo fue así:

- Me ve, levanta una mano y grita sonriendo "Bidistrohh"
- Impulsa piernas y se inclina hacia adelante como a una pileta
- Primer rebote: pibe con un vaso y disculpas
- Piba bailando. Disculpas, sonrisa, frase patética
- Mesa ratona y cara de dolor al dislocarse la rótula
- Piba bailando, fea: Disculpas y puteada
- Columna con el hombro y giro de 100° por el impacto
- Pérdida de ubicación y primer stop
- Me ve, sonríe, avanza
- Pibe bailando. Disculpas sin ganas
- Minita bebiendo, sonrisa y disculpas
- Pibe-Minita-Minita- Pibe- Pibe-Pibe-BONUS MULTIBOLA!
- Llega: Dóndesabas boludo?! (Con las manos en alto)

Nos hacemos zombies, posta. Somos inmunes al dolor, no podemos hablar, nos vemos físicamente pálidos, pelotudos y podridos. Caminamos oblicuos, se nos caen los ojos, la baba y lo que queramos agarrar. Nos sorprende enormemente una huevada como lo raras que son la calles de adoquines y dos segundos después no notamos que se cayó un edificio al lado nuestro.

Ahora que lo pienso: Los hombres (por ejemplo), ¿no solíamos ponernos en pedo para GANAR minitas? O sea, se nos ocurre que estando zombies somos más interesantes. Eso sí es para meditarlo. De dónde carajo sacamos esa huevada!? No. No me lo digan: buscamos deshinibirnos. Pero nos vamos de mambo y me resulta raro pensar que seamoss más capaces y nos de la cara para sacar a una mina a bailar, totalmente faltos de control del cuerpo y después de casi matarla contra una pared en dos giros de cumbia, gritarle al oído (escupiéndola) un:

- "Sos lidnnda. Gómodellamás?"

- "Monica"

- "Ana Baula?!"
- "No, Monica"
- "Buedno. Qué lindo. Debés novio?"
- "No"
- "Mmejgor... porque pensaba darte un beso"

Y ahí le trata de comer la cara. A veces, tiene facha (el zombie) y entra. A veces es un parásito y entra igual. A veces no entra nada y sigue con otra.

"Venís seguido por acá?"

Qué bizarro.

Y vos no te hagas la banana que más de una vez te he visto así:

"Chigas... dobe siendo bien. Greo gue fue el gancia"