Marilyn Manson, hoy sábado.

Un fin de semana sin estudiar.

Entregué un TP el miércoles y di un parcial el jueves. Este finde, voy a NO estudiar.

En mi afán de no estudiar, le mandé rosca al volumen de la radio y la dejé de fondo sintonizada en el dial 101.9 (KSK Rock). Es nueva, es rock, es buena. No es "amable" como Aspen, pero es buena.

Y sonó "Personal Jesus", interpretada por nuestro amiguito Marilyn Manson. ¿Se acuerdan de él? Qué bicho fantástico. Una cosa de locos! De cuando éramos jóvenes, niños!! Ya no se hacen como en ese entonces. Ya no hay REALES Marilyn Manson en la música. Sin ir más lejos, lo más cercano a él es Lady Ga Ga. Una tostada con manteca comparada con nuestro emblema del Metal Industrial (esto lo saqué de Wikipedia, posta no sabía qué metal hacía).

Porque viste?, esto mismo, cuántos tipos de metal hay: heavy, trash, dark, black, new, acero, cobre, mercurio, walter, blas...

Decime, si te dijera que tengo un disco de una banda que hace Walter Metal, no querrías ponerlo? O de Blas Metal! Glaroguesí!

Pero volviendo a Brian "actriz/rubia/asesino/barba" Warner.

Me acuerdo cuando lo conocí, fue a través de Mtv probablemente. Yo estaba atándome los cordones con pecas en la cara y una remera de Mickey y él estaba bailando freneticamente vestido con un miriñaque, lamiendo el trasero de un cerdo muerto y cantándome sobre la gente hermosa. Creo que fue la primera vez que me hice encima sin tener ganas de ir al baño. Probablemente grité entre lágrimas: "Mamá! esa señora me quiere comer el pupo!"

El efecto buscado, había sido logrado.

Marilyn Manson: ¿un excelente marketinero o un trastornado muchacho sin brújula?

No hay un igual a él. Este muchacho empezó junto con Twiggy Ramirez (primero con la banda de los "Spookie kids" y luego su nombre a secas), una vuelta al mundo con una imagen del reverso de nuestro inconsciente. Utilizando todas las herramientas que pudo, como nacido en una pesadilla de Tim Burton contada por Iggy Pop.

Mi hermana empezó escucharlo. Se compró dos discos y después uno más. Me acuerdo entrar a su cuarto para pedirle si me prestaba una Barbie para que haga de novia de mi Batman y escuchar esa voz mecánica de alma muerta de fondo. "Upa la lá". Y mi hermana, que si bien tuvo su época "semi darky", para cuando escuchaba Manson era una adolescente del prototipo porrista. Arreglada, bien vestida y cordial. Frutillitas sin la parte boluda.

Una mezcla tremenda, escuchar la desgarradora voz de Marilyn profesando desgarrarse las bolas con una tostadora y fomentando pegarse la cabeza contra cada alacena abierta que encontremos, sonando en el cuarto de Hanna Montana.

- Mini-minister: Mari!! Me prestás la B...

(Manson: Fuck Frankie. Say it, Fuck Frankie)

- Mini.minister (pálido): Qué es esto?

- Mari (peinándose): Marilyn Manson! Viste que loco?

- Min-minister: Me quiero ir a mi casa...

- Mari: Estás en tu casa.

- Mini-minister: Y dónde está mamá?

- Mari: En el trabajo, por?

- Mini-minister (haciendo puchero): Quiero que venga.

Después me empezó a gustar. Y se puso tetas. Y yo dije "Qué? Se las puso posta?" Porque fuera de joda, TETAS? Y después apareció Cris Miró y se puso tetas en serio.

Y pasaron muchos años y Al publicó una nota sobre un libro de TETAS en 3d. TETAS.

A lo que voy, es que supo transformarse nuevamente y mutar. La capacidad de adaptarse a la nueva sociedad. Si uno de sus leitmotiv (viste? sé escribirla), decía que si su ley motiv era azorar a la gente y golpear en lo bizarro supo entender que la posta era sacarse los elementos de tortura de la boca (siendo que el gran monstruo de la vida real siempre fue el dentista) y ponerse tetas en su disfraz. Se cortó un poco el pelo y se hizo más andrógeno todavía. Y su música también cambió, ya no era Metal Industrial, había pasado a ser Metal Consumidor. Porque sí, se hizo más POP.

¿Recuerdan su famoso tema "I don't like the drugs but the drugs like me"? Una obra magistral, desde mi preferencia musical. Pero tiene más sintetizadores que Locomía y pareciera que Marilyn intenta cantar bien, lo cual es innecesario. De hecho, quizás no lo sepan pero su voz para el Metal es considerada una de las mejores de la historia. Inconfundible, sin dudas. Con una dosis de distorsión, lúgubre y enfermiza. Es Metal desde una oscuridad metálica.

Si recuerdan el tema que menciono, recordarán también que el mismo se apoya en un fantástico coro blusero de señoritas y en el video empezamos a ver COLOR (algo completamente nuevo para él). Marilyn es una suerte de Bárbara Streisend. Rubio y vestido de blanco.

Si dudan de lo que digo, simplemente busquen información sobre la transformación de nuestro amiguito, allá por los años 99.

Comparativamente, parte de sus melodías pop pueden ponerse en una columna paralela a la combinación de las guitarras más electrizantes de Skay acompañando a la fotocopiadora voz del indio, en sus momentos más plenos.

¿Marilyn Manson y Patricio Rey con cosas en común? Claro! No seas duro chaval!

Termino esta nota recordando, de ese mismo último disco que yo tuve en mis manos de él, el tema "The Dope Show". Otra vez Marilyn haciéndose la loca enferma, reportando su serio problema y a la vez, su mística naturaleza de escupir lo prohibido.

Y si nunca lo escucharon hablar en entrevistas, no se pierdan de hacerlo. El tipo es más coherente que Alice Cooper (lo cuál es flor de récord). Y para mí, sumamente inteligente.

Violento, no? El sábado pasado les recomendaba a Vivaldi y ahora les hablo de Marilyn. Radical, diría Milhouse.

Que tengan un buen sábado todos!

Y si les da miedo este muchachín, claven ahí arriba "Take a chance on me", de ABBA. Una cosa mágica. Casi te diría que da para ponerse patines de cuatro ruedas, minishorts, una vincha de toalla y salir a dar vueltas con esa música de fondo. Si sos mujer, mejor.

Ahora quiero que Manson haga un cover de ese tema. Ya le mando un mail.