De esto y de aquello, un poco

Al son de "Lo primero de Pedro Vargas y Agustín Lara", escribo esta pequeña nota.

El día lunes hemos creado con Kike un nuevo deporte.

Ambos sentados en el trono... reinando, comenzó.

Estando yo sentado en mi cubículo privado, escuché que Kike reía detrás de la puerta y supe que tramaba algo maligno y perverso. Realicé un freno de mano en mi acto (sin balizas), me alcé los lienzos y abrí la puerta en un movimiento firme. "Kike, ni se te ocurre arruinarme mi momento".

Kike se rió, cerré la puerta y me cayó un pañalito (papel mojado) en la cabeza. Acto seguido se fue a ocupar el cubículo contiguo (cuyo inodoro en vez de estar a la par del mío, está enfrentado). Y así fue como le propuse:

- Ministro: Ki, querés jugar a la batalla naval?

- Kike (nervioso e indefenso): Jijiji... co-cómo se juega?

- Ministro (arrojando el pañalito sobre el panel que nos separa): Así. Pimba.

Scuatch!

- Kike: Jajajaja... AGUA! (y arroja)

- Ministro: Tocado! Jojojo (y tiro)

- Kike: Hundido!!

Aquí el gráfico (no escatológico)

Otro tema.

Para ser más específico: Concierto en La Menor para Violin, Op. 3 N° 6 (Allegro - Largo - Presto), de Antonio Vivaldi. O "El vivo", como le decían sus amigos y enemigos.

Estuve hablando hoy con mi hermana y con Arru sobre el tema musical "Arroz con leche". Doy por sentado (en el piso), que todos conocen el tema. Si alguno se da por parado, que lo diga.

"Arroz con leche" es un single de hace varios años que fue furor en los Billboards de todo el mundo. Rankeó los primeros 25 temas por 7 semanas en Inglaterra y en Paraguay (eso fue raro).

Lo tocaron en "Cemento", "El Hangar", "Obras", "El Luna" y cerraron con dos "Ferro" y un "Docanda" (eh? EH?... guiño guiño). Bueh.

Su melodía tiene influencias de Led Zeppelin, Ozzy Osbourne y César Banana Pueyrredón. En sus letras, el artista intenta indicarnos qué clase de mujer es la ideal para casarse. Pero para comenzar, nos dice cuál es su postre favorito: Arroz, con leche. Una inmundicia típica de la época, que consumían los cantantes y músicos para subir al escenario totalmente fuera de sí y a veces, para comer algo dulce y pesado de postre.

La mejor postulante a esposa, debía reunir los siguientes requisitos:

1. Haber nacido en San Nicolás
   Esto es para pensar. Por qué demonios pondría alguien como requisito fundamental que la minita haya nacido en ese pueblo (sin merecer ni desmerecer). Llegado el caso, podría haber indicado que fuera de Longchamps o de Pilar. De Villa Ortuzar o, por qué no, de Mar Azul. Yo creo que cuando nos indica que debe ser oriunda de San Nicolás, está implícitamente tratándonos de pelotudos (cuando menos). Pero prosigamos.
2. Saber Coser
   La niña de toda su vida ha de saber de este arte. Entiendo que es para que le remiende calzones y botones de camisas. Pero qué tan importante es que sepa hacer eso, si quizás lo que sabe es cantar vestida de vampiro y llenarse de oro... y pagar a una persona que se encargue de coser. Claro, ahí el tema. Él no quiere que otra persona toque sus calzones agujereados en lugares físicamente desconcertantes.
3. Saber bordar
   En ésta sí que se fue un toque al carajo. Coser eventualmente puede ser útil, pero para qué es que sirve SIRVE que sepa bordar. Más allá de que la canción haya sido escrita en una época donde bordar era tan importante como hoy tener mail, aún así lo veo innecesario. Porque si el tipo llega a su casa y la señorita de San Nicolás (sannicolense) le muestra que del bodrio de coser se puso a bordar y todo está lleno de florcitas y maripositas (incluyendo los calzones cosidos), es probable que él le imponga el divorcio o comience a beber.
4. Tener la aptitud física de "abrir la puerta para ir a jugar"
   Uff... esto sí es para frotarse las manos y ponerse creativo. Pero no, no tanto. Vamos a tener que estudiar esta frase como algo simbólico, porque si lo que busca es que la mina sepa abrir una puerta, la realidad es que tiene aspiraciones bastante sencillas. O supone que las mujeres son tan estúpidas que sería raro que sepa hacer eso. Como decir "La mujer de mis sueños tiene que saber dar un paso atrás del otro, comer por la boca y no vomitar mientras habla". Qué mujeres habrá conocido antes... "Me cansé de salir con minitas que ven una puerta y se parten la nariz tratando de pasar o huyen llorando".
   
   Nah. No se refiere a que sepa abrir una puerta, lo importante es focalizar en la segunda parte: "para ir a jugar". En un análisis sencillo es evidente: "Que no le moleste que salga de joda". O más aún "Que me dé la derecha para que me vaya de juerga".

Resulta evidente que es un tema que propone que la mujer ideal es una pueblerina que haga cosas de entrecasa básicas y dé piedra libre para irse a la mierda y hacer cualquiera.

Fuerte.