Confesiones de la galera

La hija de una conocida mía dice "caca" cuando ya es tarde y se cagó.
Me causa una mezcla de gracia y desagrado pensar en una nena pequeña que te mira con cara de culo y te dice "caca".

- Papá: Cómo perdón?
- Hijita: CA CA
- Papá: Querés caca?

Espero que no, pero los padres preguntan eso. Mirá si...

- Hijita: Sí. Quiero caca.
- Papá: A ver... Ah! Pero no te hiciste ni tenés que hacer.
- Hijita: No tengo que hacer. QUIERO.

Y ahí podemos cerrar la persiana y empezar terapia familiar.

Yo me acuerdo algunas cosas de cuando era chiquito. No muchas, pero algunas.

Me acuerdo que mi viejo me dejaba en el auto mientras él bajaba a hacer trámites o buscar algo y me decía "Vos quedate así no lo cierro". Y a mí nada me daba más miedo que estar sólo en el auto y pensaba "Pero TAN DIFÍCIL es cerrar el auto y llevarme con él?!"

Me acuerdo de hacer cagadas de chiquito y la chica que me cuidaba, paraguaya si mal no recuerdo, me decía "Tu papá te va a pillar" y yo le decía "No. Seguro hizo pis antes de salir del trabajo". O recuerdo decirle cosas como "Voy a hacer que te despidan".

Sí. De chico era una verdadera mierda. Pero honesto, eh? Y cuidadoso con los chiches de los demás. Salvo tu juego de magia Hernán. Yo te lo hice mierda y lo guardé en la caja. Nunca te lo había dicho y me siento mejor ahora que lo hice.

Y ya que agarré el camino de las confesiones:
  • Papá, creo que mamá nunca te lo dijo pero cuando yo era chico y gordo hice una mortal sobre tu cama y partí una viga. La cambiamos con mamá en una maderería y me prometió que no te contaría.
  • Mari, te leí casi todos los diarios íntimos aunque juré no hacerlo. La verdad, no eran la gran cosa y no me acuerdo de nada, pero tenía que hacerlo. Sobre todo por los momentos de adrenalina abriendo el candadito con un clip a escondidas.
  • Gato, le conté a todo el mundo el episodio en que estábamos en tu cuarto, fuiste a preguntarle algo a tu vieja y agarraste a tus padres dándole a la matraca. Te juré que no lo haría pero tu cara de horror y tu palidez de cuarzo me obligaron a descargarlo en TODO EL PLANETA ( y como ven, a la fecha sigo haciéndolo).
  • Lucas, nunca me creí eso de que tu viejo era español. Para mí era un pobre diablo sin futuro ni intereses y para que lo escucháramos hablar hacía el acento y nos mentía (a vos incluído). No es español, es simplemente un pelotudo. Yo creo.
  • Esteban, me re jodió que me preguntaras si toda mi familia era gorda en el secundario y lamento haberte preguntado si toda la tuya era negra (como respuesta); pero la verdad es que te fuiste de mambo aunque después entendí que era porque tenías problemas. Siendo que en 4 año tenías 43 años y habías peleado en la guerra.
  • Gallego sos un pelotudo. Es al día de la fecha que sigo palmeándome el hombro cada vez que logro terminar una conversación con vos sin haberte pegado en la cara ni habértelo dicho. La verdad, soy un actor de primera y un tipazo (porque debés creer que me caés bien); pero en el fondo no creo conocer a alguien tan imbécil como vos.
Me fui a comer puchero!
JOJOJO





Comentarios

Anónimo ha dicho que…
Este era un post para el 20 de Julio....lo que rompiste saltando era una VIGA? Eras gordo en serio.....
Anónimo con estilo ha dicho que…
Permiso ministro, aprovecho la ocasión:
Mauro: tu muñequito de Chewbacca no se cayo por el balcón, esta sano y salvo en mi colección de artículos robados por pura envidia.
Atte
Yo
martín ha dicho que…
Uy, no se me ocurre nada.
Minister ha dicho que…
Anónimo: Sí. UNA VIGA. Del piso de abajo, de hierro puro. Además rompí una tabla de la cama. Pasa que quise dejarlo incompleto.
Yo quiero pensar que no era GORDO, sino sano y poderoso...

Anónimo con estilo: Bien hecho. Te sacaste un peso de encima. Ahora Mauro lo sabe y siendo que no dice nada, lo permite y te lo regala.

martín: Interesante que no se te ocurra nada pero no puedas evitar dejar aunque sea ese mensaje. Bueno, pero se nota el esfuerzo.
Coyote ha dicho que…
Juanca, aquélla vez que te dije que tu novia vino a hacer la tarea a casa con su hermano, fue mentira. Su hermano no vino. Perdón che, pasa que eras demasiado paparulo.

Mauri, yo te tapé el baño aquélla vez que se te inundó y te cagué la mitad del parqué del depto. Perdón che, estaba en pedo y la toalla se cayó sola.

Leo, muchas veces me limpié el opi con las toallas de cara de tu casa por puro placer. Ah, y no te pido perdón.


Listo, me siento mejor.

¡Gracias Ministro!
Belén ha dicho que…
Ma, sí, garché en tu cama. Pero juro que lo que se manchó, fue oportunamente lavado.

Perdón.

Quién me quita lo bailado, igual.
Anónimo ha dicho que…
Así que leyendo los diarios íntimos de Mari, eh! Qué bonito...

Sofi

pd. Mi confesión: Nicky, nunca te devolví el paraguas que te dejaste en mi casa en tercer año. Era re lindo y me lo quise quedar yo..

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