Guía para lidiar con una cuca (parte II)

En la parte I de la Guía para lidiar con una cuca te conté sobre las diversas armas que te van a ayudar.
Nos metemos ahora con otra cuestión:  

Etapas que se atraviesan cuando aparece una cuca.

1) Negación
"¡UNA CUCA! Nah, NO. Es imposible. Debe ser una mancha oscura en un rincón que además SE MUEVE, TIENE PATAS, ANTENAS Y ACTITUD PISCÓTICA. La puta madre".

La etapa de negación no suele durar mucho, ya que es común que una cuca se anuncie como tal diciendo algo así como "Voy a comerme tu alma y cagar odio".

2) Enojo
"¡Cómo puede ser que haya una cuca acá si yo limpio las miguitas que se caen! Me cago diógenes y el linyera. Voy a quejarme con el encargado, mandar carta documento al consorcio y recontra putear a mi tintorero, porque son todos unos forros que me hacen esto A MÍ".

La etapa de enojo tiene muchas puteadas de esas que uno emite con los dientes apretados y entre lágrimas, totalmente invadido por la ira. Es una etapa dura, pero sirve para descargarse.

3) Negociación
"Bueno, tal vez si abro esta ventana la cuca se va y cada uno sigue con su vida. En el fondo no quiero causarle mal a nadie y seguro que la cuca simplemente notó que yo estaba mirando Volver al Futuro y se quiso sumar. Yo abro la ventana y me hago el boludo un rato, así la cuca puede pensarlo bien y tomar la decisión correcta. Confío en su buen juicio que, después de todo, es juicio otorgado por la madre naturaleza".

La etapa de negociación es clave ya que dispara tu creatividad convenciéndote de que existen maneras pacíficas y bizarras de lidiar con una cuca, como ser por ejemplo confiando en su sano juicio.

4) Depresión
"Esto es MI casa... cómo va a haber una cuca... debo ser yo. Los planetas están alineados de modo tal que eclipsan al sol y las cucas sólo pueden venir para acá porque soy el único con la tele prendida; yo sabía que no tenía que prender la tele pero lo hice igual, no aprendo más..."

En esta etapa te dejás inundar de pensamientos negativos y te convencés de que las cucas van a hacer de tu casa una especie de plaza por donde puedan circular con total libertad, pudiendo además pasearse en bici, dormir una siesta en el pasto y estar dale que dale con la guitarrita, los bizcochos y el mate toda la tarde.

5) Aceptación
"Bueno, la cuca está ahí y yo acá. O me banco convivir con la cuca o le explico que así no es."

Esta etapa suele ser la final y es la que deriva en ponerle a la cuca tremendo zapatón o ir a buscar el raid.

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Como no pienso poner fotos de una cuca, te dejo con una imagen de Cameron Diaz riendo mientras un simio toca la guitarra:

"Tocala de nuevo, Sam"

Comentarios

maría pía ha dicho que…
una cucaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Mi dios!!!!
Es algo que no tolero! Pero ya me acostumbre despues del verano pasado, generalmente las "mias" no deciden huir por motus propio sino que se quieren escabullir para salir de noche solo por el mero hecho de asustarme, asi que tengo que actuar velozmente, me tengo que sacar el calzado y darle nomas. (no las piso, me da ASCOOO)
Al ha dicho que…
maría pía: O sea, preferís darles con el zapato, con la mano... antes que pisotearlas?
martín ha dicho que…
¿No está la opción de enseñarle a cocinar para que colabore en el hogar o, en su defecto, tenga un programa en la tele?
Al ha dicho que…
martín: no, porque eso implicaría llevarse bien con la cuca. Es imposible.
Jueves ha dicho que…
Pero podrías llegar a un acuerdo con ella; le decís "OK, podés vivir acá y llenarme la casa con tu inmunda presencia, pero a los testigos de Jehová los atendes vos".
Vas a ver como se rajan todas...
rene ha dicho que…
exelente sitio me impacto...saludos
Meizitang Soft Gel ha dicho que…
jajaja me encanto tu post. Sencillamente original, sin palabras. Aplicable en muchas otras areas de la vida no solo con cucas jajaja
jejejeje simplemente no me podía parar de la risa. excelente post!!! lol

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