5 cosas para NO hacer en un inodoro
Todos creemos que ya sabemos bien de qué se trata pero seguro que alguna vez quisiste hacer una de las cosas que menciono abajo.
Por las dudas, repaso las cinco cosas que NO hay que hacer a la hora de usar un inodoro.
> NO hay que usar dinamita
A veces parece la solución más simple, pero te trae un problema a futuro. Aunque cueste, es mejor cepillo, algo de lavandina o incluso la técnica de "hacerse el boludo" y dejarle el muerto a otro.
> NO está bien comenzar una revolución
Desde el inodoro digo, eh.
> NO está bien hacerse un clavado de cabeza
Más que nada porque el inodoro se taparía dejándote con un problema doble: el inodoro tapado y la falta de oxígeno para vivir.
> NO está bien tocar el saxo
Incluso si te vas a hacer el solo de "Money" o algún triste y desgarrador jazz, dejemos la música para otro momento. Incluso si la acústica del baño es tentadora.
> NO está bien tener un zombie
Creo que película tras película el mundo nos demostró que conservar un zombie vivo, por más que esté encadenado o adentro de un inodoro, NO es recomendable.
El zombie además capaz que te muerde el culo.
Comentarios
besos!
Pero si tu ultima recomendacion con el zombi me dio cagazo, con el comentario de "Dana Eva" es casi para no ir mas al baño...
Aunque sería bueno tratar de entrenarlo para que te alcance las toallas cuando salís de la ducha. Digo, ya que lo tenés ahí.
Dana Eva: el problema es si te muerde en general. Claro que si, como afirman Jof y Jueves, entrenarlo es otra cosa...
Che, qué tipo de galleta-premio hay que tener para darle al zombie cuándo hace algo bien?
el asado tiene que ser crudo, o cocinado???
si es cocinado, tiene que estar jugoso o a punto???
o se le puede dar asado frio del dia anterior???
Peperina: promesas sobre el bidet... mhmmmm es jodido hacer una revolución sin hacer promesas, porque necesitás gente que te siga a veces medio a ciegas. Habría que revisar el tema.
Copié una de tus imágenes en mi blog. Tenemos mucho en común, I'd say.