Pros y contras de ser un astronauta
De chico no quería ser astronauta. O sea, no es que NO QUERÍA y me ofrecieron llevarme al programa de entrenamiento y yo me negué, sino que no era mi fantasía.
Pero sí quería volar aviones, eh... bah, hoy en día sigue siendo algo que capaz estaría bueno hacer.
Algunos datos:
- Para ser considerado astronauta tenés que alejarte de la superficie de la tierra una distancia que varía según el país. En USA, por ejemplo, si te vas más de 80 km para arriba, ya te ganás el título.
Claramente estar en la terraza de casa con un casco de moto no es suficiente.
- La comida, si bien tiene que cumplir con muchísimos requisitos, no es todo tubos de dentífrico sabor a algo. Ha habido sushi, bagels, fideos, coca...
Igual... hacer un asado en gravedad cero debe ser complicado. "Ahí vuela otra brasa, guarda!!"
- El traje de astronauta te protege de temperaturas desde 156º C bajo cero hasta 121º C.
Viene bien para viajar en subte en la hora pico.
3 Pros de ser astronauta
- Usar el traje
Tiene TODO, incluyendo baño. O sea... es más completo que algunos hostels de Jujuy, por ejemplo.
- Gravedad cero
Estar flotando por ahí y dormirse una siesta debe ser incluso mejor que hacerlo en una hamaca paraguaya. A menos que en tu flotadez te golpees la cabeza contra la puertita de una alancena. ODIO golpearme la cabeza con la puerta de mierda de la alacena.
- Las fotos
Si te cabe gusta sacar una foto desde el balcón, si atesorás esa foto que sacaste desde arriba de un cerro en Bariloche... Imaginate una foto en donde lo que hay de fondo es LA TIERRA.
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| "Te juro que estoy sonriendo" |
3 Contras de ser astronauta
- Nadie te cree
Boliche, 3.45 am. Vas por el segundo fernet... "sabés qué pasa morocha, yo soy astronauta.". Se da media vuelta y se va.
4.53 am, pasaron tres fernet más. "De voooy a shevar a ver las esdrellas, mamita, porque yo soy ashmronautaaaaa".
Un goma, eso es lo que sos.
- Los guantes son incómodos
Con unos guantes comunes de lana ya es difícil contar las monedas para el bondi. Imaginate con uno preparado para viajar al espacio... imposible. Igual claro, no hay bondis que vayan al espacio.
- La comida
Todo bien, no será todo pasta saborizada metida en un tubo, pero tampoco te podés hacer un banquete, con un rico vino a la luz de la vela. Y en el espacio no hay maconals.
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| "Hoy comería milanesas... puta madre" |
Comentarios
Igual eso de que el traje tenga baño incorporado... no sé... no me suena a ventaja...
Beso!
(y claro, tampoco me imaginaba lo imposible que seria ir hasta Pluton)
Pero poder sacarte una foto en el espacio, eso no tiene precio!
Como pro me quedo con la gravedad cero, debe estar bueno...
Como contra, con las minitas, es perdida seguro, pero si alguna te cree es un golazo. Asi que creo que es peor el tema de la comida...
Jof: el traje ese resiste impactos de mirometeoritos. Qué importa que te miren raro... resistís meteoritos.
Sandra Montelpare: la gravedad cero no es "potable", es genial!!
martín: posta... "esa foto la sacaste de internet, paspado"
Peperina: che!! Te ganaste las entradas!! Viste mi comentario en tu blog? Mandame mail.
lo del baño yo creo que debe ser muuuuy dificil poder hacer esas cosas en el espacio pero tampoco da para estar aguantandose... igual si sale una solucion mejor capaz me prendo a ser astronauta!
y la foto, lo soluciono facil... busco una internet y la fotoshopeo (no se como se escribe!) asi por lo menos tengo la ilusion de haber ido...
naty
PD: La chocotorta era parte del trato?
lo de la gravedad es bastante copante, pero no creo que sea comodo para dormir, que pasa con los que duermen de costado con la manito bajo la almohada? como que no va...