Top 5 de insectos

Un ranking de los 5 mejores insectos, desde mí punto de vista... con fundamentos.

1. Abejorro

El bicho es negro, grande, pesado, vuela, solitario y pica como la puta madre.

Me atrae el hecho de que no termino de entender qué mierda es de las abejas, pero me lo imagino como un superhéroe rambo que llega de vez en cuando al panal y cuenta sus aventuras y batallas.

Una suerte de guerrero del carajo.

Además mencioné que negro y con cintas doradas, es como un rapero con cadenas de oro.

Me re cabe que es de los pocos bichos que de lejos lo ves venir. Es como que vuela lento. Mucho más jodido a la psiquis humana.

2. Escarabajo

El escarabajo es brutal. Esa es la palabra.

El bicho posta parece sacado de historias fantásticas de Tolkien. Un monstruo terrible que por alguna razón fue reducido al tamaño de un dedal.

Pero imaginátelo del tamaño de una casa: es negro oscuro, tiene una coraza de la reputa madre y UN CUERNO EN EL MEDIO DE LA CARA. Con la capacidad de levantar nosecuántasveces su propio peso…

Ese bicho, en el tamaño correcto te conquista el mundo boludo.

Pensá de pequeño cuántas veces pateaste uno, voló por el aire y se levantó con el mismo potencial.

Si tuviste uno en una (desconecté el teléfono del trabajo porque necesitaba concentrarme), si tuviste uno en una mano (ahora me avisa por MSN que era una compañera que no soporto, menos mal que lo desconecté)… sigo.

Si tuviste uno en una mano, las patas como que se te pegan. O sea.. el hijo de puta puede caminar vertical sobre cualquier superficie.

Por alguna razón los hace concha el sol. Eso no es genial. Menos cuando ves que un grupo de hormigas lo atacó por sorpresa. Pero no suelen viajar demasiado sólos y se la re bancan.

Son tanques de guerra en forma de insecto.

3. Mantis

Bueh… un bicho re loco.

Vuela vertical, con eso ya te esta diciendo varias cosas. Como por ejemplo: Estoy parada, en el aire. Como un fantasma. Desgarrador.

Además tiene las manitos así juntas, como rezando y esa cara triangular con ojos de sorete de mierda. Ni vayamos al tema de que se lastra a su pareja cuando termina de tener sexo. El sueño de muchos de nosotros.

Es el único ser vivo que conozco que logra cogerse a otro y después de decir “ahora te transformás en pizza”. De cuántas situaciones me hubiera salvado… hoy sería más gordo y más dichoso.

Pero todo eso no es nada, comparado con el hecho de que la Mantis… la Mantis Religiosa… ES EL SUPERVILLANO DEL FANTASMA DEL ESPACIO Y CONDUCTORA DEL TALK SHOW!!! Nada más grandioso que eso.

Y te juego esa carta en cada mano que pueda.

4. Araña

El otro día vi una araña pequeña en su red invisible y me pregunté: Por qué mierda no viven en un pozo? Qué necesidad de tejer su red. Para qué? Solamente para cazar y comer.

Elige dónde, elige qué quiere que caiga y teje su plan con total agilidad y velocidad. Luego, simplemente espera. Otra forma de cazar, es bajar con su cordel de un árbol y picar a su presa. Pero siempre de improvisto.

A ver si nos entendemos, la araña es el bicho más extratégico conocido. De haber tenido la capacidad de hablar, hoy gobernaría el mundo como un dictador.

Como todo estratega, se mantiene oculta y sólo aparece cuando la vícitma está indefensa. Le da el toque de la muerte y adentro. A veces, hasta se hace la pelotuda y deja a su presa morir y quien te dice, fermentar para consumirla como un buen vino añejado.

Agreguemos a esto que este bicho “nunca cae”. Simplemente, no cae. Si la tirás lanza una tela araña y casi como volando se ataja y traslada a otro sector (como un político estratega, buscando llegar a la cima).

En más detalle, este sorete de insecto tiene pelos y varios ojos en algunos casos. Eso es de forro.

Gracias a su capacidad de planificar, su arma de lanzar redes, su veneno y su agilidad… se ha creado uno de los grandes superhéroes de la historia. El hombre araña.

Si leemos bien esta descripción, siendo honestos, la verdad es que el hombre araña está mal hecho. Porque es un nerd pelotudo. Y no se trata sólo de colgarse de edificios, debería tener esa superdotada capacidad de planificar, arrinconar y someter a sus vícitmas. Además, debería tener veneno. (más ojos y patas no, sería antiestético).

Yo sinceramente no soporto ver moscas indefensas en la red, esperando a ser asesinadas y devoradas. Como tampoco puedo salvarlas, porque quizás ya tengan veneno, yo también espero. Espero a que salga la puta araña maldita, se acerque a su presa y ZÁS! Las hago concha a las dos de un zapatillazo.

5. Tábano

El tábano ya tiene nombre de africano violento. Y lo es, creo que es un africano violento.

Si mal no recuerdo, es un bicho que se dedica a picar y succionar la sangre de animales GRANDES, bestiales. Por lo que cada vez que se tengan que comer un aplique, se la van a tener que bancar. Y es cierto.

Es sabido acá y en todo África que si tratás de matar un tábano que está sobre tu cabeza con un martillazo o maza, probablemente te hagas más mierda vos que él.

Es claro, que si le pegás un par de veces como a un mosquito, te vas a hacer más daño a vos mismo que al tábano, quien probablemente salga volando sin importarle los golpes. Esto se debe a un fabuloso sistema hidráulico de suspensión, que hace que al caer la piña sus patas se bajen sincronizadamente realizando un efecto de resorte. El elemento de golpe sube luego del impacto, las patas del tábano se elevan y la compresión es total.

Psicólogos de Tábanos explicarían años más tarde, que esto se debe a una infancia violenta, recibiendo golpes constantes de compañeros del cole y años mozos trabajando en una fábrica de crash test dummies.

El insecto vuela mostrándose poderoso. Tiene color a tierra y pasto, lo cual denota su absoluta capacidad para camuflarse como un guerrillero. Realmente, es un commando de los insectos.

Dicho sea de paso, Al me contó una vez que enfrentándose con ellos en un viaje de semi mochilero al sur, uno de los felices miembros del grupo debió llegar a puntos inhumanos para combatirlo.

Estando caminando sudando, con la inmensa mochila a sus espaldas, un tábano vio su oportunidad y fue a picarlo justo en un hombro. El derrotado caminante, destruido por el cansancio y negado por sus fuerzas lo miró fijo (frente a la atenta mirada de Al), junto moco y saliva y sin dejar de sujetar su mochila en los hombros le tiró un JTÚP bien violento para matarlo.

Creo que eso lo dice todo.

Tal es la violencia de este africano, que más que la picazón, destruye a sus vícitmas haciéndolas golpearse, escupirse y quizás odiarse a sí mismas.

Tal es el caso de una señora que se pegó un tiro en la cabeza para matar a un tábano que tenía en un pie.

Comentarios

Ananá ha dicho que…
Me gusta este top five, no cae en lugares comunes, a nadie se le podría imaginar q iban a hablar alguna vez de unsectos. Tengo un amigo q tiene la teoría q a la hora del levante, todos nos sentimos representados con uno de estos bichos, él dice q es como una araña, teje su red y espera hasta q caiga la mosca, otros son como hormigas o avejas, laboriosamente hacen el trabajo duro, también están las langostas q llegan y despedazan todo. Si te ponés a pensar, no es tan descabellada la teoría, pero bue... no tiene nada q ver con la entrada enr ealidad. No sabía qué escribir :P
serigrafia ha dicho que…
GENIAL! que top five! por favor, me encanto jaja. muy certero y meramente basado en hechos cientificos.
Hank S. ha dicho que…
hasta el momento, para mi, el mejor top five, espero puedan superarse....

me mato la del abejorro, un rambo que cada tanto va a al panal a contar sus anecdotas.

EPSELENTE
SEO London ha dicho que…
La araña conocida como "viuda negra" tambien mata a su pareja despues del coito. y se te olvida un insecto aún mas poderoso que el abejorro: la avispa.


SEO London
Minister ha dicho que…
Ananá: Qué buena idea la de identificarnos con los insectos a la hora del levante... quizás escriba algo sobre eso... es copado.

Serigrafia: Me alegro de que te haya gustado!! No te quepa duda de que son hechos científicos, estuve estudiando antes de escribirla.

Hank S.: JAJA gracias! Efectivamente... el abejorro es mi insecto favorito.

SEO London: Cierto es, pero es un tipo de araña y sabemos que TODAS las mantis lo hacen. También es correcto lo de la avispa, tenés mucha razón. Pero decime si esteticamente no es más copado el abejorro. Negro y gordo.
Bingo ha dicho que…
Que increible eso de las mantis, y el deseo es mucho más fuerte q el instinto de supervivencia!!
Ananá ha dicho que…
Si contribuí un poquitín al blog, nombrame en la entrada onda "me tomé un ananá fizz recién", así, de canuto y voy a estar contenta todo el día. Sí, así de simple soy :)

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