Mi propio país

Tal vez no hoy, tal vez no mañana. Pero algún día... voy a fundar mi propio país.

La moneda va a tener este símbolo:
Porque obtenerla y gastarla por ahí va a ser genial, y es necesario recordárselo a la población. Una unidad de esta moneda (no me decidí sobre su nombre aún) va a equivaler a USD 10. Que se curtan, a ver si con el 10 a 1 la cosa va mejor...

Mi cargo, como dueño y fundador del país, no va a ser "Presidente", "Rey" o "Su Santidad", sino algo así como "Gran Guerrero Supremo Invencible de las Tinieblas". Algunos días de la semana voy a usar cetro y otros voy a usar hacha, según el humor y lo que toque hacer ese día (no es lo mismo inaugurar un hospital que cerrar las sesiones ordinarias del Congreso).

El ave nacional en este país va a ser el tucán y va a haber tantos que no sólo va a ser un ave sagrada que uno pueda venerar y portar en remeras sino que también va a ser comestible. Las alitas de tucán los miércoles van a estar 2x1, como en Hooters. Habría que ver si también van a ser servidas por chicas como las de Hooters... mhmm seh.

El himno va a ser este:

Riff raff - ACDC

Esto va a hacer que más gente inmigre hacia mi país porque ese tema es simplemente increíble. Aquel al que no le guste AC/DC no va a poder habitar el suelo de esta nación y deberá exiliarse cual refugiado hacia otros parajes, en donde pedirá limosnas en alguna calle céntrica.

En todas las computadoras dentro de mi tierra la homepage será Ignomanía y esta configuración no podrá ser modificada. Los domingos todos juntos recitaremos partes de la página y reiremos en compañía.

El Bondisurf (enterate de qué carajo hablo haciendo click acá) será deporte nacional y se practicará a diario, pero aquel al que le deje paja practicarlo será perdonado de ir a la hoguera y se le pedirá que cocine algo rico para todos.

Obviamente, las cucas serán erradicadas y vamos a mantener un par colgadas de horcas en la plaza principal para que los forasteros que pasen por ahí cuenten sobre los horrores de los que fueron testigo en otros lados y las cucas terminen por mudarse de planeta. Adicionalmente los forasteros recibirán un pase gratis a parrillas y días de spa para que cuenten sobre estas maravillas en sus países de origen y así fomentemos el turismo.

Están todos invitados.