Gestión funesta
Desde mediados de la semana pasada la empresa para la que trabajo me encomendó una gestión relámpago para destrabar una venta de un producto.
En síntesis, tengo que pasearme por las sucursales y llamar a los clientes para lograr que vayan a retirar lo que en su momento pidieron. Para eso, ideé una técnica telefónica en base a la cual les digo que si me dicen fecha y hora se los anotará en una lista y se les dará rápido acceso sin hacer colas. Una suerte de lista de boliche.
Es tremenda huevada, pero la gente quiere sentirse especial y accede encantada. En cualquier momento cruzo la línea y les prometo que les daremos tickets de una consumición cuando entren. Además, las damas pasan gratis y los caballeros... también.
Esta no es la parte cómica, bizarra o esquizoide. Lo zarpado de estos llamados es que tuve que hacerlo en diversas localidades del oeste de Buenos Aires. Localidades como Morón, Hurlingham, San Justo... etc. Y algunas (no todas), de las personas... sincera y penosamente, no tiene ni la más puta idea de lo que está pasando porque pertenecen a clases marginales.
Hoy, por ejemplo, me atendió el teléfono un bebé. De fondo, escuchaba a su gorda madre que gritaba: "Decile que Carlos no está!! deciiiiiiiileeeeeeeee....!" (Gracias mamita por favor... KARINAAAAAAAAAAAAA). Era un bebé... entendés? No hablaba... Entonces esta bestia bruta le grita desde el fondo del baldío y el bebé me dice "balubalubalu". Yo, más enfermo que él, le digo "Ok. Pero a qué hora puedo ubicar a Carlos?", "mandablababababa" fue la respuesta. Cerré la gestión con un sólido "Imposible de contactar. Enviar nota".
Ahora me topé con este nombre para llamar: BRAVO TOLOZA DELFIN LEON. Alguien puede por favor explicarme ¿De qué especie es?, ¿Qué clase de basura son sus padres?, ¿Qué sexo es? y ¿Con qué cara va por la vida?
La cosa se llama Delfín. El padre dijo que iba a quedar muy putardo así que agregó León. No contento con esto, su apellido es Bravo. La madre enfurecida por este antagonismo entre Delfín y León, croó que quería que se agregue su apellido. Y así quedo la bestia ésta.
Es como ponerle a un hijo: Zurdo Facho Capo Perez. O sea... primero decidite. Después, ubicate.
En síntesis, tengo que pasearme por las sucursales y llamar a los clientes para lograr que vayan a retirar lo que en su momento pidieron. Para eso, ideé una técnica telefónica en base a la cual les digo que si me dicen fecha y hora se los anotará en una lista y se les dará rápido acceso sin hacer colas. Una suerte de lista de boliche.
Es tremenda huevada, pero la gente quiere sentirse especial y accede encantada. En cualquier momento cruzo la línea y les prometo que les daremos tickets de una consumición cuando entren. Además, las damas pasan gratis y los caballeros... también.
Esta no es la parte cómica, bizarra o esquizoide. Lo zarpado de estos llamados es que tuve que hacerlo en diversas localidades del oeste de Buenos Aires. Localidades como Morón, Hurlingham, San Justo... etc. Y algunas (no todas), de las personas... sincera y penosamente, no tiene ni la más puta idea de lo que está pasando porque pertenecen a clases marginales.
Hoy, por ejemplo, me atendió el teléfono un bebé. De fondo, escuchaba a su gorda madre que gritaba: "Decile que Carlos no está!! deciiiiiiiileeeeeeeee....!" (Gracias mamita por favor... KARINAAAAAAAAAAAAA). Era un bebé... entendés? No hablaba... Entonces esta bestia bruta le grita desde el fondo del baldío y el bebé me dice "balubalubalu". Yo, más enfermo que él, le digo "Ok. Pero a qué hora puedo ubicar a Carlos?", "mandablababababa" fue la respuesta. Cerré la gestión con un sólido "Imposible de contactar. Enviar nota".
Ahora me topé con este nombre para llamar: BRAVO TOLOZA DELFIN LEON. Alguien puede por favor explicarme ¿De qué especie es?, ¿Qué clase de basura son sus padres?, ¿Qué sexo es? y ¿Con qué cara va por la vida?
La cosa se llama Delfín. El padre dijo que iba a quedar muy putardo así que agregó León. No contento con esto, su apellido es Bravo. La madre enfurecida por este antagonismo entre Delfín y León, croó que quería que se agregue su apellido. Y así quedo la bestia ésta.
Es como ponerle a un hijo: Zurdo Facho Capo Perez. O sea... primero decidite. Después, ubicate.
Comentarios
yo hable una vez con dominador pajarito y pensé que era una joda.
-"hola se encontraria el señor pajarito?"
-Si, ya le paso..(de fondo) DOMINADOR!!! DOMINADOR
(...)
-Usted es el señor dominador pajarito?
-si, soy yo.
(mute)
JAJAJJAJAJAJA
genial...
ni hablar de socorro sida...
esa es otra historia
Igual te digo que me hiciste cagar de risa con el Dominador Pajarito.
JAOOAOJAJAJAJAJ
Te hubiera perforado el timbre con algún sonido gutural de alta frecuencia... la sacaste barata!!!
¿Qué dirá su contestador automático? “bubu gugu lala grrrr grrrrr” (traducción: “papá en este momento está en el acuario rasguñando una beluga, llame mas tarde”)