Pedido anal

Hace un tiempo considerable, vengo reflexionando sobre conceptos y teorías sociales. Busco el por qué de cierto accionar de la gente. Algunas noches me programo pasarlas despierto hasta pelar esa banana de la ignorancia y llegar al fruto del conocimiento. Sin carozo. La banana no tiene carozo.

Me prendo una sola luz en mi casa, formulo un elixir de hierbas y bebida cola (Branca, obvio) y enciendo un sahumerio maometano (que sólo se consigue en las chozas de paja de algunas tribus africanas y en casi todos los bazares de Argentina). También me gusta usar ropa cómoda y suelta. Me descalzo y escucho música (Enya, ponele). Y comienzo este proceso, esta ardua tarea que tendrá resultados valiosísimos.

- Casi nunca paso toda la noche en vela, o sea... alguien tiene que ir a trabajar para ganar plata y pagar la luz. De lo contrario voy a pasar todas mis noches con velas. - Pero sí pienso mucho en esto: "Esta gente, que hace esta cosa... ¿qué es lo que realmente le pasa? ¡¿Qué es lo que realmente necesita?!" Ya mismo les digo qué personas (hombres, mujeres y engendros):

• Templarios de culos ajenos
  Todos hemos visto (sólo algunos encarnado), a esta gente que sube a un transporte público atiborrado y aúlla... GIME! para que se levante algún buen prójimo y deje su comodidad a otro que sufre de algún impedimento o dificultad. "A ver, por el amor de Cristo redentor, si alguien tiene la DECENCIA (eh?), de dejar el asiento a esta mujer que es ciega, tiene mil años, muletas y sabedioscómo está embarazada de 8 meses!!!" Y yo digo... ¿No te parece que lo mejor sea que espere un tiempo prudencial y pida ella por un asiento? Si le falta personalidad, entonces puede tildar un problema más en su lista. Para el caso, quién te nombró defensor/a y guardián/a de asientos y desprotegidos. Lo que vos querés no es un asiento, es una poronga aséee de grande!!! Eso tenés que pedir en transportes públicos!!
• Una cola de tránsito
  Aquellos que hemos viajado en un auto, alguna vez sufrimos tener delante a un conductor que se niega a correr su basura del camino o acelerar a la velocidad correspondiente a la vida en una metrópolis. Simplemente puede mantenerse a -2 Kms/h durante cuadras sin importarle tener detrás un Tiranosaurio que hace luces, se sacude, se le pega y vocifera insultos. Es gente que no salió a molestar, no va a ningún lado tampoco. No tiene destino, sólo una intención y un objetivo: Que se la den toda. En su necesidad de que le ocupen el traste con algo contundente, sube a su cucaracha con ruedas y ROMPE LAS PELOTAS de todo el tránsito hasta que alguien se digne.
  
• Amigos de la cola
  Sí... una de las peores cosas que me pasan seguido es verme a mí mismo haciendo la cola en un supermercado. Hacer una cola se supone que es algo bueno... pero no en un súper. Te apoyás en el chango, siempre te toca una góndola que tiene esponjitas y basura sin interés y cuanto más apurado estás, más se te presenta esta gente: El palurdo que habla con el cajero... la vieja mamerrrrta que comenta pelotudeces. Hay dos formas de preverlo: 1) Cuando el pelotudo se va acercando la caja con productos en las manos y la boca abierta. Este forro algo le va a decir al cajero que va a detener todo. 2) Cuando la vieja delante tuyo empieza a girarse sobre sus tacos, sonriendo o no.. y te mira. ALGO TE VA A DECIR!! Esta gente, que se hace amigos en las colas... lo que quieres ES un amigo en la cola. Al no saber cómo explicarlo, su cerebro le juega estas bromas. Pero no, lo que necesitan es un desollinador que les limpie la chimenea con una turbina de avión.
  
• La mueca anal
  Cada vez veo más gente que cierra los ojos cuando habla, con el objeto de darle mayor intensidad a la historia o vivencia que narran. O sea, empiezan a hablar y apretan fuerte los ojos mientras te hablan y niegan con la cabeza "No-sabés- loqueví- elotro-día..."; y a mí me dan ganas de decirle "No creo que hayas visto nada, si te la pasás con los ojos cerrados pelotuda infeliz". También hay hombres que lo hacen, eh? Me imagino una hilera de una cuadra de gente hablándole a la nada y negando levemente con la cabeza con los ojos cerrados. No me los imagino para balearlos contra un paredón, porque no creo que sea eso lo que quieren. Cuando la gente cierra los ojos así, reflexionando veo caras de personas que están siendo adulteradas analmente. Entonces la conclusión no es que la gente haga esto porque sienta que la empoman mientras habla, lo hace porque necesita que le hundan la pala en el jardín de atrás y la única forma de pedirlo es poniendo la cara correspondiente.
  

La gente tiene varias de llamarle a este temita: La colectora, el anillo de cuero, el asterisco, el cáquero, la máquina de cortar soretes, la puerta de atrás, el jardín de invierno, la burra, la puerta de servicio... etc etc.

De hecho, hubo en una época la venta de una gaseosa en Argentina que se llamaba "Bengala". Lo gracioso era la forma de llamarla para las publicidades. Así como "Pepsi" o "Coca" cola, aquí le llamábamos "Bengala" cola. Claro que TZI!

Asi que ya saben. Investiguen qué otras actitudes de la gente demuestra que tienen el trasero lleno de preguntas. Sin dudas hay muchas personas que la piden, fresca y natural.