A la antítesis

Conversando con cómplices y amigos, llegamos a profundizar sobre a dónde ir de vacaciones. Y sí (y sí), es la época del año y merece tocar el tema. Algunos fueron un toque más originales que otros: "Voy al sur", "No voy a ningún lado" o "No me gusta hablar de eso", etc. Pero siempre está la mayoría que dice "Brasil". Ese país norteño al que todo argentino fue o está por ir. Y a la gran mayoría de los argentinos, les fascina ir a Brasil... A mí no.

Yo fui... 3 veces. Una sólo de paso, otra de viaje de egresados y la última con un gran amigo. Todos los viajes fueron alegres y graciosos. Las playas son lindas y los brasileros agradables. O sea, todo bien. Pero sí tiene ciertas cosas que me tienen las RECONTRABOLAS por el piso:

• Ochibregá! All fuckin' day long
  En Brasil, tienen su música nacional. El "quichiquich quichiquich" que todos conocemos. Esa música con letras ultra pedorras que en portugués no se notan, con esa melodía caribeña IGUAL en cada puto tema. Si no me equivoco, de hecho, todas las letras de sus canciones en algún momento te dice cómo bailarlas. Tira el instructivo: Balanza pra cá, balanza pra llá... Sacudío de cadeiras y nosequemás. O sea, estupendo para un pueblo feliz y danzarín, pero copate con un mensaje un poquito más trascendental que "Para dónde tengo que menearlo". Igual ese no es el mayor problema, no es que la música sea ultra pelotuda. Porque igualmente es simpática para bailar y demás. El GRAN problema que tiene esta gente es que te la enchufan en donde estés en Brasil: En la playa, en el resto, en el bar, en el baño, en el hotel, en la ducha, en un culo negro... En donde te metas? Vas a escuchar esa mierda sinfín. O sea... probá con algo distinto, groso. En algun puto lugar de Brasil pasame otro género por el amor de Deus!
• Tetas, dientes y agilidad
  Otro tema que me tiene los escarpines en el orto, son los brasileros físicamente. No importa si están en una cena de gala o tomándose un coco en la playa: Están en cuero. Y no sólo eso, sino que en cuero por alguna razón todos tienen más tetas que Panam y mejor físico que conan. Dientes blancos encandilantes (quizás por el contraste con la piel); y un absoluto control de los pies-cadera-cabeza-hombros. Una sincronía absoluta que les permite dejarte como el madera namberguán en cualquier tipo de baile (que igualmente no es más que uno porque los forros jamás se dignarán a cambiar su música nacionalista). Esto obviamente suena a envidia malsana (probablemente lo sea). Pero ya habiendo conocido Brasil, disfrutado de sus precios bajos, sus culonas sin tetas pero fáciles, sus agradables playas paradisíacas, la música coreográfica imparable, el arroz como guarnición de hasta un café con leche y sus tragos parecidos a agua con plantas. Basta.

Ahora, me voy a la antítesis. Encontré en el mundo un lugar totalmente adverso a este amarillo verdoso país de negros bailarines: Inglaterra. Al fin.

• Música en serio
  En Inglaterra musicalmente nadie te puede venir a decir nada: desde los Stones, Beatles y Queen, pasando por excelente electrónica, imparable pop (George Michael, Elton John, etc) y espectacular Chill Out (como Massive Attack). Vení y decime que te jode la música que pasan ahí. Vení, sentate sobre ésta y jodeme que cansa que pasen lo mismo en todos lados. No, no lo hacés porque los ingleses se preocupan por que no suceda.
• Metete el sol en el orto
  En Inglaterra hace años que no hay sol. Sólo hay neblina y lluvias incesantes. Frío gótico, climas grises y lúgubres. Nada de playa, nada de vivir tirado en la arena como un caracol fosilizado. No, en England se sale de noche y se bebe de día. Pero todo sin olas ni viento. Son piratas, sotretas y lo que quieras... pero el sol te lo sacan del medio. En este increíble país no existe la tecnología de los anteojos de sol porque, no hay sol. Ni plantas, obviamente porque no existe la fotosíntesis. Todos son color blanco, tipo hepatitis B terminal.
• Sin competencia
  En Inglaterra no hay negros con pectorales de Leono, no son monitos que dan mortales para atrás ni tienen dientes de publicidad de Coca cola. Allá la gente es horrible, todos tienen dientes de piano y narices encorvadas. Un humor malísimo, cuerpos escuálidos y menos agilidad que una viga. Las mujeres son iguales o peores. En este nórdico país de la Gra Bretaña, todo parece un freak show por momentos. Pero vos allá sos un "chico latino" o una "belleza latina". ¿Te das cuenta? Ja! Si vas de vacaciones, sos lo máximo. Ahora, si te pinta quedarte a vivir pasás a ser la peor mierda. Pero no es la idea igual.

Pensalo: "Brasil"? Por qué no te ahorrás unas libras esterlinas y te vas a un mundo totalmente contrario a Brasil. Que esos morochos se metan toda su onda caribeña en el medio del orto por un período y probá con ésta, con esta nueva opción.

Greetings.