Super chino
Quisiera enumerar sus características para ver si estamos de acuerdo. Todos tenemos uno cerca de casa, todos hemos entrado a uno y casi TODOS tenemos algo negativo para decir al respecto.
Éstas, son sus verdades:
- Todos los super chinos tienen un guardián en la puerta. Un templario con cara de chino malo que no habla en ningún idioma y su función es la de presenciar. Sólo eso.
- Todos los super chinos, son exactamente iguales. No sé si tienen una fábrica de superchinos o un convenio de clonación arquitectónica. Pero TODOS los supermercados chinos son iguales por dentro.
- Los superchinos NO son más baratos que los macro supermercados de marcas reconocidas. Es un mito que sí lo son. De hecho, son más caros.
- Los superchinos apagan las heladeras durante la noche. Lo dicen todos, no me señalen a mí! Si llegara a ser cierto, más de un cliente debería estar rodando por el piso en una tonalidad verde. Nunca me pasó, peeero...
- Los superchinos en vez de monedas, de cambio te dan caramelos. Eso sí que me revienta. Qué carajo? Se creen que somos boludos? Ya lo prometí en su momento: Llegará el día en que entre a uno de estos antros con monedas de chocolate reclamando que me las tomen para comprar las provisiones de la semana.
- Ninguno, nunca sabe hablar español. Viajaron 3 meses en dragón escupiendo fuego para poner un superchino a la vuelta de casa y nunca jamás pensaron en la idea de aprender el puto idioma. Se puede mantener diálogos muy bizarros con esta gente...
- Minister (inconsiente): ¿Me das también unos Prime con espermicida?
- Superchino (pasmado): ...
- Minister (entrando en razón): Preservativos, perdoname.
- Superchino (en estado de shock): Lleva!
- Minister (en razón): Sí, llevo. La cajita gris y azul de forros.
- Superchino (sangrando por oídos y nariz): Lleva... lleva!!
- Ministro (primitivo): Ése... esos... esos... eso... éste...
- Superchino (volviendo del coma): Jeje.. jijiji
- Ministro (convaleciente): Sí... "jujáju". Te pago.
- Superchino (en su salsa de soja, devuelve $2 y un par de caramelos)
- Minister (haciendo puchero): No. Quiero monedas.
- Superchino (volviendo al trance): ...
- Minister (incómodo y señalando): Que no quiero caramelos, dame monedas.
- Superchino (aúlla): báisè mógu yu qiáobùq fù dì dí de měi shí yāoqiú yn
- Voz en off: dài yu
- Superchino inexpresivo, retira caramelos y entrega monedas -
- 白色魔鬼沒有瞧不起豐富的美食要求見錢眼開
- 沒有榮譽
Comentarios
Más allá de eso, pensé que iba a entrar y encontrarme con un chino con superpoderes físicos y mentales que venía a salvar o destruir el mundo aajajajaaj
Lo que sí, las bebidas alcohólicas son más baratas; sobre todo las importadas.
Los lugares comunes son molestos... lo que pasa es que la xenofobia nos facilita el terreno... tengo un kioskero vecino que es más porteño que Macri (cuac) y me ofrece caramelos también...
A mí lo que me violenta es que cobren 10 centavos el frío!!!! Y eso, debo reconocerlo, no lo ví en otro lado que no sea oriental (y no hablo de los hermanos uruguayos)
YO HICE MI SUEÑO REALIDAD EN EL CHINO,JUNTE CARAMELOS POR EL VALOR DE UNA LECHE Y LE PAGUE Q CON ESO.
LA CHINA:CALAMELO NO PAGA!!
TUNY:(HACIENDO MONTONCITO CON LOS DEDOS) Q CALAMELO NO PAGA NI Q CALAMELO NO PAGA!!!
ME LLEVE LA LECHE Y NUNCA MAS ME DIO UN CARAMELO..EH! COMO TE QUEDO EL OJO CHINA!?!?
SOBRE EL CHINO TEMPLARIO DE LA PUERTA, SIEMPRE TIENE EL MISMO SACO MUGRIENTO, NO IMPORTA LA EPOCA DEL AÑO Q SEA,ADEMAS DE LAS UÑAS LARGAS Y SUCIAS!!
EL 99% SE VISTE COMO EL OR... PARECE Q FUERAN TODOS DALTONICOS.
DEBO RECONOCER Q ME ENCANTA PELEAR EN LOS CHINOS, ES COMO UN DEPORTE,ES DIVERTIDISIMO Y PODES HACERLO CUANATS VECES QUIERAS. DISCUTIS MAL,PELEAS,PERO PELEAS POSTA Y AL OTRO DIA NOS SALUDAMOS COMO SI NADA!! NOS DECIMOS GRACIAS Y DE NADA,PERO YO CREO Q ELLOS TAMBIEN ESPERAN EL PROXIMO COMBATE.