Garchar clientes
El lunes pasado llamé a Movistar y pedí que me pasen mi celular personal a tarjeta. Tengo la política de usar el del trabajo. Me atendió un ser humano, escuchó mi solicitud y me dijo que se contactarían conmigo dentro de los próximos 4 días para resolverlo.
Más tarde hice números: 1... 2... 3... 4. Claro, VIERNES. No me van a llamar un carajo y me van a hacer volver a intentarlo el lunes que viene, si es que me acuerdo.
Y me dieron una idea, voy a crear mi propia Compañía de telecomunicaciones celulares. Le voy a hacer la contra a Movistar, Personal y Claro. Se va a llamar "Obvio".
OBVIO
Como todas las empresas, tendremos un lema. Un lema interno que estará de fondo de pantalla en todas las pcs y en cada almanaque y birome de uso interno:
Siempre garchar al cliente.
Más tarde hice números: 1... 2... 3... 4. Claro, VIERNES. No me van a llamar un carajo y me van a hacer volver a intentarlo el lunes que viene, si es que me acuerdo.
Y me dieron una idea, voy a crear mi propia Compañía de telecomunicaciones celulares. Le voy a hacer la contra a Movistar, Personal y Claro. Se va a llamar "Obvio".
OBVIO
Como todas las empresas, tendremos un lema. Un lema interno que estará de fondo de pantalla en todas las pcs y en cada almanaque y birome de uso interno:
Siempre garchar al cliente.
Quiero que se lo metan bien en la cabeza, que se levanten a la mañana y sea lo primero que digan.
Quiero convenciones con toda la fuerza comercial y administrativa que empiece y finalice así:
"Vamos a garcharnos al cliente! Qué vamos a hacer?: A GARCH... vamos! todos juntos... A GARCHARNOS AL CLIENTE!! TZIIIII"
Y saltar por el aire dando aplausos y chocándonos las manos.
Te juego lo que quieras a que somos número 1 en poco tiempo. Esa política NO puede fallar.
Dentro de muchos años, cuando sea muy viejo y me pregunten por mi éxito, le daré el truco a un periodista junior que me entreviste con expectativa y orgullo:
"Desde el comienzo nuestra política fue garcharnos a nuestros clientes. Nos cansamos de que siempre crean tener la razón y nunca la tengan. Son como pequeñas polillas que van directo a morir a la luz y así es como hay que tratarlos. Creamos un Comité de Control, en el cual nos asegurábamos que mes a mes cada empleado se garchara a un promedio de 30 clientes. Uno por día. En una época lanzamos la Campaña: "Garche descomunal", para premiar a quien había sido el más salvaje del año. Para fines del segundo ejercicio, ya teníamos los premios "Garche Total" y "Garche a los niños", con un producto con descuentos en mensaje de texto para el día del niño. El año siguiente salió la competencia "Me garcho a tu vieja", en donde ofrecíamos a nuestros clientes un plan para sus madres en el día de la madre. Gratuito el primer mes. Por supuesto que hicimos lo mismo para el día del padre con el esquema: "Es Obvio. También nos garchamos a tu viejo."
Sí, reconozco que también tuvimos épocas de crisis donde no había mucho mercado al que garchar.
Pero siempre lo superamos con creatividad y actitud. Nuestros objetivos se planean con 5 años de anticipación.
Hoy, ya tenemos en un gráfico de torta el promedio de gente que vamos a garchar este año. Sabemos todos sus datos, edades e intereses. Aquí está, ve? Vamos a garcharnos: 500 mil menores, 150 mil amas de casa, 95 mil dirigentes de empresas, 60 mil indigentes y 23 mil ancianos.
Además queremos lograr una cadena de valor, en que nuestros clientes se recomienden entre sí el servicio y carguen una lista de personas para llamar gratis. De esta forma, nuestros propios clientes nos traerán a las personas de su círculo más cercano para que nos los garchemos todo el año. Porque ÉSA es nuestra meta y no vamos a parar hasta garcharnos a todo el mundo. Uno por uno. Y ud? Qué compañía de celular tiene?"
"Garche corporativo" también disponible
Comentarios
Impecable eh... implacable!!!
Es cierto, he trabajado casi 6 años en este tipo de empresas degeneradas.
Y la verdad es q da ganas de vomitar a veces el ambiente a secta q se respira ahí.
Sí, secta. A ponerse todos la camiseta de la empresa y ser buenos discípulos de la causa. Guita, guita, más guita y más ...
Y en función de esto
a -Hacerse el boludo cuando la información q un cliente solicita, tiene altas probabilidades (y a veces no tan altas)de derivar en una baja (perder al cliente)
b- Transformar en beneficio , todo lo q es una real desventaja para el cliente. Dar vuelta el tema. Todo un ejercicio retórico de mierda.
c- Tratarlo a los bifes, q tanta paciencia ni nada, si en definitiva ud "Sr Cliete" es el q tiene el privilegio de contar con nuestros servicios.
Hoy ya noestoy metida en estos lugares, menos mal.
tienen paquetes de sms? es lo q mas me interesa, la cuestion es qtengo conversaciones infinitas por sms,ya me quedo demostrado q si llamo directamente ahorro, pero el sms tiene un encanto fenomenal q cuando suena me hace como ilusion , genera espectativa es una mariposa q a veces dejo sonar "una vez cada 2 min" para q se potencie el efecto. resumiendo: mi compañia actual me gar... y me encanta!
Gonzalo: Por supuesto que a los clientes que más se dejen garchar pensamos premiarlos de forma tal que sean nuestro garche seguro de cada mes.
Sebastian: En "Obvio" no solo te garchamos, sino que está totalmente blanqueado. Probablemente el contrato de adhesión que firmes lo diga textual.
Carolinapé: Muy interesante. Me dan ganas de ir y cagarlos a trompadas a todos. Lo peor es que justamente, te hacen sentir como que es un privilegio que te acepten como cliente.
Anónimo 1: Entiendo que difrutes que te garchen... Pero no creo que sea algo copado en estos casos. A mí me gustaría si fuera convenido por ambas partes. Además, no te garcha una persona física, sino una jurídica. No es lo mismo.
Anónimo 2: Claro que podemos garcharlas también. Es "Obvio". Lo único que tenés que hacer es ingresarlas en el Pack "Me garcho a tu familia". Tenés mensajes de texto gratis entre los integrantes.
Yo tuve un CTI por tarjeta, después dejé de usarlo y tiré el chip a la mierda. Hace unos años tengo Movistar, que es la única empresa de mierda que tiene buena señal en esta zona. Me volvían loco a llamados para venderme mierdas varias. Si sos claro -no, la empresa no, boludos- no te joden más. Primero se dió que siempre me llamaban estando en el banco, se lo comenté amablemente al empleaducho-esclavo diciéndole "qué cancha tienen ustedes". "¿Por qué?", preguntó con toda obviedad y cayendo el so pelotudo. "Porque siempre se las arreglan para llamar cuando estoy en el banco". Los bufidos de bronca contenida del so pelotudo esclavo me llenaron de alegría, y cuando atinó a decir algo, le corté, dejándolo alegremente haciéndose la paja para su empresa. Continuaron llamando. Una amable esclava me quiso vender no sé qué plan garompa electrónica con tantas ventajas -para la empresa, se entiende-, le dije que no quería comprar nada, a lo que la ingenua aplicó la táctica "pero no, quién le dijo que le quiero vender algo?". Ah claro, le dije, porque ustedes llaman siempre para mi santo y mi cumpleaños, no?. Bufaba de odio la esclava también. Le corté. Una tercera recibió la respuesta "odio a todas las telefónicas celulares, la tuya y todas las demás que existen". No pudo ni bufar, le corté inmediatamente. La cuarta terminó por entender, ya que nunca más me molestaron. Simplemente le dije "no me interesa". Respondió con un intento de "bueno, pero...", a lo que le pregunté: "decime, qué parte de la respuesta no entendiste?" Se quedó muda. Nunca más me jodieron.
Ahora, cargo de a cinco mangos, de a diez máximo. Nunca caigo en promociones de "te damos el doble y después como al descuido, te quitamos todo y te quedás en bolas. O bien te mentimos diciendo que no tenés crédito para que vuelvas a cargar y te enteres de que te quedaban como seis mangos todavía". La solución es no usar esta mierda, ¿no se dan cuenta? Los que tienen más de cuarenta, ¿cuándo en la puta vida necesitaste estar disponible a toda hora para todo el mundo? ¿Cuándo en la puta vida necesitaste antes de la existencia de esta mierda electrónica, estar pendiente de un aparatito para ver si hay mensajitos? ¿Cuándo en tu reputa vida te hizo falta recibir mensajitos boludos, mal escritos y abreviados, o promociones tipo "te ganaste tres poemas gratis, escribí chupame la garcha al número tal y tal y recibilos"? Si son gratis los poemas, bueno, mandalos y yo decido si sos Neruda o te mando a la reconcha de tu poética madre.
Déjense de joder, manga de boludos. Si no querés quejarte e inventar la telefónica sincera que te dice que te va a garchar, no uses celular. Están haciendo el caldo gordo a los chorros. Y si no te va esta, bueno, movilizate pelotudo: exigí a tus representantes en el congreso leyes de control que se cumplan, ya que te paso el datito interesante de que la unión europea no permite a las telefónicas poner plazo al crédito que carga el consumidor. ¿Por qué? porque al momento de pagarlo pasa a ser de su propiedad y si lo desea, puede usarlo en cinco años o metérselo en el orto. Todo lo contrario a eso es ESTAFA, lo que equivale a decir que es el accionar de las telefónicas móviles en Argentina.
Pero seguí disfrutando de la garcha en el orto y seguí escribiendo cositas tan graciosas.
PELOTUUUUUUUUUUDOOOOOO!!!!