6 consejos para hacer un huevo frito
Aaaah los huevos fritos...
Gran alimento.
Uno creería que hacer huevos fritos está en el ABC de la cocina básica, que se aprende junto con saber encender la hornalla o sacar la mayonesa de la heladera (eso es la clase 2). Bueno NO.
Hacer huevos fritos es una técnica que puede tener muchos ángulos inesperados y por ende es necesario conocer algunas de sus particularidades.
Veamos:
1) LA EMOCIÓN
Vas a comer huevos fritos. Dejarse llevar por la emoción es algo totalmente recomendable. De hecho se menciona en los capítulos 3, 8 y 19 del libro del Gato Dumas y en el sexto libro de Harry Potter.
2) CONTENER LA ANSIEDAD
Es muy común que quieras hacer un huevo frito y ni siquiera te fijes si está listo para ser cocinado.
Salvo algunos casos excepcionales, si el huevo todavía está adentro de la gallina todavía no podés tirarlo en la sartén para freirlo. Esto aplica a nuestra gastronomía local pero también en la alta cocina francesa.
3) CONDIMENTOS
Si bien el huevo por sí solo ya es un festival de sabor con el reencuentro de bandas internacionales, feria en donde ganar osos de peluche gigantes y un discurso del alcalde, está bueno ponerle un poco de power con algunos condimentos que fácilmente encontrás en cualquier alacena.
4) LOS SACERDOTES
En las palabras de Julio César: "los huevos fritos son y fueron siempre un asunto secular"
Todo bien con las creencias religiosas (o falta de) que cada uno pueda tener, pero a la hora de construir un huevo frito el sr. espera afuera de la cocina.
5) UNA BUENA ESPÁTULA
Esencial para retirar el huevo frito del aceite caliente una vez que esté listo.
Si la sartén es de teflón, guarda con no rayarla con la espátula. Mejor una de plástico o madera.
6) EVITAR HERRAMIENTAS QUE NO SON DE COCINA
De nuevo: podés rayar el teflón. Adicionalmente, podés rayar el piso, los azulejos, tirar abajo una pared o destrozar los pisos 3, 4 y 5 del edificio.
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Espero que te salgan ricos. Después mandá fotos o nos invitás a los ignómanos a comer unos buenos huevos fritos.
Comentarios
Macarena Zaira: dale, tomate las clases 1 y 2, así podés prender la hornalla Y sacar la mayo de la heladera, y después probalos.
Tomás en Shorts: la excavadora mejor dejala en el patio.
Esto se llama publicidad engañosa!!!
http://www.recetasytecnicas.com/cocina/huevos-fritos
Qué servicio completo!!
Ah, saludos a mi vieja que nunca los lee.
Si quiero huevos, cocino yo.
Y además, si venís de gira y por lo tanto TOTALMENTE en pedo, es muy peligroso.
Para esos casos, un viejo beodo como yo les recomienda el sanguche de vaso (que también incluye guebo)
Paso 1) romper el huevo y verter el contenido en el vaso
Paso 2) con tenedor o similar, revolverlo para que se mezcle lo blanco y lo amarillo
Paso 3) meter dentro del vaso demás ingredientes. Como estás dado vuelta y el bajón no discrimina, puede ser jamon en cachitos, queso, paprika, salchicha en trocitos, oregano o la pata trasera de tu tortuga
Paso 4) revolver con ganas de vuelta
Paso 5) meter el vaso al microondas y prender el aparato
Paso 6) observar maravillado como el liquido repugnante va ganando cuerpo y crece y crece.
Paso 7) sacar el vaso con cuidado cuando el masacote es relativamente firme, o al menos no líquido. Ojo que el vaso se calienta y quema.
Paso 8) Sacar el masacote y meterlo en pan. Preferentemente pan francés, of course. Ponerle mostaza si sos hombre.
Listo. Algún día (porque para el pedo digno de un sanguche de vaso tenés que haber vuelto de la joda, AL OTRO DÍA), me lo van a agradecer.
Ro: ahpa... a ver, mencionanos TODAS las formas en que lo podés hacer!
Voy a empezar a probar con estos tips. Gracias por el servicio.
Beso.
Beso!