Adán y Eva 2 "La manzanita maldita"


Adán cubre su títere mientras mira a la nada misma. Eva con un movimiento de ballet, coge una manzana del árbol prohibido mientras a su lado, un enano disfrazado de Julián Weich sentencia: "Correcto también!"

A lo lejos, en el cielo, al Señor le suena una alarma roja y se sobresalta en la cama puteando.


El pecado original está siendo cometido por una minita. Sino, hoy estaríamos todos en bolas en el Edén SIN CULPA.



Y así les cuento qué fue lo que pasó entre Adán, Eva, el Señor, la serpiente y la manzana.

Me recuerda a la película del León, la Bruja el placard y el dos de copa. ¿Quien pensó en el nombre de esa película por favor? Cuando puedan me dicen.

Resulta que Adán no tenía un par en la Tierra y el Señor se embolaba un toque. El primer
proyecto de "Lilith" no había salido del todo bien y había que enmendar las cosas.

Bajó entonces Alberto a la Tierra. Un ángel de confianza y bien predispuesto. Alberto tocó el hombro de Adán y le dijo "Tenemos una minita para vos, que no sabés". Adán no demoró en responder "Tetas". Lo cual fue ignorado por Alberto. Lo acostó a Adán en el suelo y lo hizo dormir contándole cómo formaba Racing en el '70 y la biografía de Orangel.

Le pusó crema de afeitar en una mano y empezó a hacerle cosquillas en la nariz con una pluma para que se la pegue (una joda del viaje de egresados). Y el Señor se hizo escuchar "Alberto, no seas tarado. Hacele a Eva". Alberto obedeció y le hizo a Eva. Al terminar le dijo a ella "Despiértalo a él, Adán, quien es tu hombre". Y Eva lo despertó con un beso en la frente.

Adán se tiró un pedo y se despertó.

Eva era un 7,50 y Adán... el único hombre sobre la Tierra. Hacían linda pareja. Eran muy compañeros y amables el uno con el otro. Hasta que lalála.

El Señor estaba chocho. Había armonía y le caía un mail cada tanto con huevadas. Sólo para demostrar que él era DIOS bajó un día y los invitó a una parrillita de Cañitas para hablar:

- Señor: Chicos, todo bien?
- Eva: Todo bien padre.
- Señor: Necesitan algo? Toallas? resmas?
- Adán: No padre, todo está bien.
- Señor: Fantástico. Les comento algo nomás y los dejo tranquilos. Estoy plantando ahí, en el medio de su casa un arbolito al que llamaré "Bulto". Lo único que les digo es que no coman del bulto porque es mío y nadie come de él salvo que yo lo ordene. Tamos?
- Adán y Eva (a coro en Do menor): Sí Señor.
- Señor (frotándose las manos): Buenísimo, pidanse una tuvino y terminen q
ue yo invito. Me voy que tengo que ir al centro y es un quilombo a esta hora.

Y ahí se plantó el Bulto.

Esa misma tarde Adán le dijo a su mujer "Eva, te pegás una corrida al chino y te traés algo para picar?". Eva cordial y amena respondió "Sí gordo. Ya vengo". Adán preparó un fabuloso ambiente. Puso velas, sahumerios, pétalos de rosa y un sapo como decoración de centro de mesa.

Eva caminó unas cuadras y haciendo caso omiso a lo que le gritaron los recolectores de basura, porteros, los monchos de una construcción y un tarado en un auto descapotable... llegó a la zona de comestibles del Edén.

Estaba por agarrar una fresca, unos maníes y un "dos corazones" cuando una serpiente de traje la llamó por su gracia: EVA!

- Eva: Sí? Lo conozco?
- Serpiente: No, pero yo te conozco a vos. En qué andás?
- Eva: Comprando unos víveres para hoy. Pero el kilo de tomate está una locura.
- Serpiente: Por qué no se comen ÉSTA?

Ahí nomás Eva le descargó una piña de derecha cruzada.

- Serpiente (tomándose la mejilla): Esta manzana, decía.
- Eva: Ah, mil disculpas. De dónde es eso?
- Serpiente: Del bulto, para que se lleven a la boca.

Eva le pegó una violenta patada en las bolas.

- Serpiente (entre lágrimas): Así se llama el árbol que las provee...
- Eva: Ah! Lo siento tanto. Pero no es el árbol del que no hemos de comer?
- Serpiente: Ssss... No. O sea... Uds pueden hacer lo que quieran y además está en oferta. Si llevás una manzana no se cobran el estacionamiento.

Eva accedió. Se despidió formalmente y se retiró. Serpiente se fue a una guardia a verse las bolas, porque casi no podía hablar. Eva llegó al rato junto a Adán.

- Eva: Acá traje una manzana.
- Adán: Y eso? No es del bulto? Además está mordida? Probaste el bulto?!
- Eva: Estaba de oferta nene. Y no pasa nada, mirá. Probá.

Adán probó y El Señor apareció al toque.

- Señor: Adán, probaste de mi bulto?
- Adán: Nnn... sí, pero fue ella!! Le dije que traiga algo para picar y trajo esto.
- Señor: Eva, me cago en mí. Qué hiciste?!
- Eva: Me dijo la serpiente que lo lleve!!!

Adán y el Señor se miraron.

- Señor: Vos me tomaste de boludo? Las serpientes no hablan.
- Adán: Eso! Nos tomaste de...
- Señor: Vos cerrá el ocico mamerto.
- Eva (llorando)

Historicamente las lágrimas de las mujeres nos pueden a los hombres y de aquí viene. Adán se apiadó y abrazó a Eva. Le contestó él a DIOS "No es su culpa, estaban de oferta."

Dios miró para arriba y suspiró.

- Señor: Bueno, a la mierda. Se van los dos de acá. Ni Tina Turner hacía semejante pelotudez. Se van afuera de mi jardín y se las arreglan sólos. Yo voy a estar mirándolos, pero no pienso ayudarlos. Joda, chiva calenchu, corto mano corto fierro y será justicia.

Adán y Eva se fueron más allá de los límites del Reino escoltados por Alberto, quien sintió pena por ellos pero nada podía hacer. Igualmente se despidió con un mensaje afectuoso: "Son dos pelotudos".

El Señor se tomó un tacho a la guardia para ver a la serpiente.
Y esa? es una historia que les cuento más adelante.


A vos sí te como la manzana

Comentarios

Anónimo ha dicho que…
Jajaja , la mejor saga de la historia!!
ME cago en Dios por hacerme tan ateo....
Enzito ha dicho que…
Jajajaja.
Es buenisimo... estamos atentos a la saga que continue...
De hecho, nos interesa particularmente la historia de Jesus y Maria Magdalena en la version Minister...
Jof ha dicho que…
Que historia!!! eso le pasa por ir a comprar a los chinos...
Que boludosss!!!
sofía ha dicho que…
Eselente
martín ha dicho que…
Para entender lo de adán y eva hay que ver el animé ponja Evangelion y ahí sí decir "qué carajo es esto"
Lord Cheseline ha dicho que…
4 pulgares arriba! Igual te olvidaste de comentar que antes de que apareciera Lilith, Adan, le dio murra a TODO lo que se movia, y que dios cansado, le hizo la minita, porque ya le tenia las bolas infladas, de que Adan le llenara el eden con minotauros, centauros, ovejatauros... etc.
Anónimo ha dicho que…
Supremo!
Jueves ha dicho que…
nunca hay que comprar nada que te recomiende una serpiente o que aparezca como oferton en el supermercado sin antes ver la fecha de vencimiento. Lo dice la biblia
Tres bufones muertos ha dicho que…
Que onda como se recupera la serpiente? pudo cumplir el sueño de hacer abuela a la madre?
sofía ha dicho que…
Señor Ministro:
Le dejé un pequeño agradecimiento en mi blog (pero tampoco es para que se le suba a la cabeza eh).
Y sí sé escribir excelente.
sofía ha dicho que…
No, al final la voz absolutamente nada que ver con la de mi sueño, pero no niego que tenés una muy particular.

Por mi parte, antes que un cheque prefiero un asadito jajaja

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