La verdad sobre Adán y Eva

El Señor no se quiso jugar demasiado igual.

Pero la eternidad con pequeñas criaturas dóciles y sin humor le pareció un tanto básico e hizo dos especímenes algo más divertidos. No "decidió" hacerlos, porque el Señor no "decide", sino que "hace". No se encuentra regido por encrucijadas de dos opciones. Hace... o no hace. Entonces hizo.

Hizo lo que hoy llamamos una persona. Lo hizo a Adán. La verdad es que no se arrodilló en el piso y junto tierra para hacerlo, las cosas son más fáciles para Él. Simplemente lo creó de un segundo al otro. Fue como meter un elefante en un jardín de infantes. A ver qué pasa.

Y ahí apareció de pie Adán. Adán a quien llamaremos "el primer pelotudo de la historia del hombre" y me refiero a la historia del ser humano masculino. Este muchacho fue el primer pelotudo en representarnos a los hombres.

Al ser la primer creación humana no íbamos a esperar demasiado, pero bueh. Adán se presentó como un muchacho algo lánguido. Con una sonrisa boba y divertida, como cuando el viento nos entra por una oreja y sale por la otra. Los brazos a los costados del cuerpo impávidos y su torso medio de costado mientras su pelo ondulado se batía sin cesar. Un pene (diría mi hermana).

Y así estuvo Adán cuatro días sin moverse, como un pelotudo. Hasta que llegó el Señor algo impaciente y le dio un empujón algo cariñoso pero concreto y dijo (con stereo sorround): "Eh, tú. Puedes hablar". Y Adán miró al cielo y respondió "Qué cosa?"

El Señor se dio cuenta al toque de que Adán no era el más rana de la fiesta. Lo miró con resignación un momento y luego se encogió de hombros. Fue.

Adán vivió consigo mismo y los demás animalitos que por ahí andaban cerca de 5 años. Y más allá de ser un salame, hasta Adán notó que era el único ser vivo que no tenía un par. Su par era el Señor, que más que un par era una suerte de "papá rompebolas" que venía a joderlo de vez en cuando.

- Señor: En qué andas Adán
- Adán: Nada, estaba mirando esta criatura pacífica y solitaria.
- Señor: Es una piedra Adán.
- Adán: Bueno. 

El Señor decidió que era un bodrio y decidió tirar a Adán de un peñazco para ver qué pasaba. Obviamente, se hizo concha y tuvo que hacer otro Adán. Así pasó con varios.

Fue una noche oscura en la que Dios decidió crear una mujer. Tirado en su casa medio embolado, se sirvió una copa y luego otra mientras jugueteaba con sus prendas. Y pensó en un opuesto. Frente al orden, el caos.

Decidió que eso sería divertido para Adán. Y creó a Lilith. Ella fue la primer mujer. No Eva, ni Evita ni Cristina. LILITH. 

Lilith era una perra. No podía ver a Adán tranquilo. Le hacía planteos serios de la relación cuando él miraba tele. Lo jodía con acordarse de fechas, regalos, sorpresas y cosas que avivaran el fuego de la pareja. Le planteó una vez dejar de verse un tiempo y probar con otras personas, cosa que Adán tomó como un pelotudeo, siendo que estaban ellos sólos!!!

Y fue Adán a hablar con el Señor.

- Adán: Padre.
- Señor: Qué sapa papi.
- Adán: Bien Padre, un temita. Lilith me está volviendo loco.
- Señor: Bueno, viste cómo son las minitas
- Adán: No, no lo sé. Son todas iguales
- Señor: No, claro. Dejame ver qué puedo decirle.

Y el Señor, un toque roto las bolas fue y le habló a Lilith:

- Señor: Mamu.
- Lilith: Sí, padre.
- Señor: Dale un respiro a Adán, tratalo bien. Querés?
- Lilith: NO! Nunca me arrodillaré ante él ni obedeceré a un machista.
- Señor: Qué machista, es un pelotudo. Sólo te pido que...
- Lilith: JAMÁS! No me doblegaré ante... 

Y el Señor abrió la Tierra en dos y la hizo caer entre medio. A donde sea que eso llevaba. No era un Dios de muchas palabras pero sí de poca paciencia.

Así Adán quedó sólo una vez más.
Pero un nuevo integrante ingresaría a la casa del gran.... padre. 

Continuará en breve.

Lilith con cara de culo