Un gay en el trabajo

Hay un hombre de preferencia homosexual en mi trabajo. Eso dicen y así parece. Si bien lo mío son las niñas, no deja de ser una gran intriga esta gente para mí.

Desde mi box decidí llevar a cabo una serie de experimentos con el mismo, simplemente para ver sus reacciones. No es algo negativo, creo que podría hacer lo mismo con una vegetariana, un testigo de Jehová o un fanático de Ricardo Arjona. Es gente EXTREMA (no dije "enferma", eh?).

Tomé un cuaderno al que puse una etiqueta que recita: "Un culo lleno de preguntas. Por qué? Cómo? y Te parece?" En el mismo, pongo fecha y hora y detallo cada evaluación.

Día 1: Respuestas motrices - A
09:37 hs: Arrojo un avión de papel con forma de poronga al sujeto. Hipótesis 1: Lo atajará con la boca; Hipótesis 2: Lo dejará aterrizar en su asiento para luego acomodarse sobre él.
Resultado: El avioncito salió pésimo y aterrizó en el box de otro pibe al que no le causó gracia.
Nota: Aprender a hacer avioncitos de papel. Pedir disculpas a Gastón.

Día 2: Respuestas motrices - B
15:28 hs: Emerjo de la nada mientras el sujeto fuma junto a una ventana, asustándolo un poco. Hipótesis 1: Apretará los puños, cerrará los ojos y chillará como Flanders; Hipótesis 2: Se apoyará contra la ventana al grito de "Qué pretende ud de mí".
Resultado: El sujeto impasible me tiró un golpe de reflejo para agregar "Qué haces pelotudo?"
Nota: Responder algo en vez de salir corriendo riendo como una hiena. Aprender Judo.

Día 3: Perfil modisto
12:43 hs: Por el msn interno, le hago un comentario sobre la indumentaria de un cliente de la empresa. Criticándolo como una malcogida. Hipótesis 1: Abrirá los ojos como un búho y responderá feliz citando la Cosmopolitan; Hipótesis 2: Se comerá una banana sin pelar mirándome.
Respuesta (por msn): Aayyyyy... qué malo que sos!!! Mirate a vos!!
Nota: Reacción química positiva. Cambiarme la camisa cuando tiene manchas de choripán.

Día 4: Arrojando carnada
10:38 hs: Le pido un cigarrillo y prometo compensárselo. Me pide una coca y le respondo que le voy a dar una botellita llena de meo. Hipótesis 1: Me regalará el atado; Hipótesis 2: Le dará asco y vomitará donde va el tóner de su impresora.
Respuesta: Me dice que soy un asqueroso... y me da el pucho.
Nota: Picó. Tirar la caña al mar.

Día 6 (porque el 4 era viernes): Estudiando su cuidado de peso.
14:52: Le pregunto por correo si se come... una hamburguesa con el resto en Mc Donald's. Hipótesis 1: Responderá que prefiere una ensalada de agua; Hipótesis 2: Responderá que prefiere comerse una poronga.
Respuesta: Responde que sí y tiene un cupón de 2 x 1. Lo comparte conmigo.
Nota: Me comí una hamburga a mitad de precio, igual son caras.

Día 7 (su día): Convicciones.
17:02 hs: Tiro el tema de la amistad entre el hombre y la mujer para saber su opinión. Hipótesis 1: Dirá que él es re buena amiga; Hipótesis 2: Responderá que es gay.
Respuesta: Él no dijo nada... un par suyo gritó: "No existe! Nos las queremos coger a todas!"
Nota: Su par es un pelotudo y me cagó el experimento.

Día 8: Tanteando la posta.
11:35 hs: Me le acerco (siempre de frente, como a los caballos) y le digo mirándolo fijo "No te hagas la loca". Hipóstesis 1: Responderá que ES una loca y preguntará si eso me atrae; Hipótesis 2: Me mostrará una foto de su novio de 50 años en la billetera al coro de: "Ésta es la loca".
Resultado: Me responde a qué me refiero.
Nota: Este gay no es normal.

Conclusión del trabajo:
No podemos sacar nada positivo ni nada negativo de la experiencia, sino todo lo contrario.
Al parecer este especimen de hombre con efecto boomergan sexual (porque vuelve a su mismo sexo), no ha mostrado nada demasiado fuera de lo normal. No es lo que esperaba. Tengo la teoría sensible a refutaciones de que no es un gay normal. Por lo que leí en libros y vi en películas este tipo de personas suelen caminar como invertebrados, hablar con voz nasal y gesticular como un muñeco inflable de lavadero de coches. Tenía entendido además que con cada experiencia cercana a un pene perderían la cordura, como los heterosexuales con todo tipo de cercanía con un par de tetonas.

Igualmente, creo que si me tiran un avión de papel con forma de pesebre lo voy a esquivar asustado.
Entiendo que si me asusta un pelotudo que sale de la nada, lo más probable es que pegue un gritito de puto.
Si me hablan de lo mal que se viste otro, seguro acompaño la crítica como buen cómplice.
Si me ofrecen una botella llena de meo lo reto a que no se anima y le devuelvo un tupper con un garco.
En caso de que me ofrezcan una hamburga quizás la rechace para no volverme un cerdo.
No estoy seguro de creer en la amistad entre el hombre y la mujer pero sí tuve la idea de cogerme a todas.
Si me dicen que no me haga la loca, probablemente les aplique un golpe.

Homosexuales y Heterosexuales se diferencian sobre todo por lo que se llevan a la boca y lo que se llevan al ojete. El resto, es relativo.

A mí me dijiste que sí...

Comentarios

Burzak ha dicho que…
Una huevada pero:

[..]"como los heterosexuales con todo tipo de cercanía con un par de tetonas."

Supongo que te referis a las tetas, y sorprendido descubro a otra persona que se refiere a las tetas de una tetona como "tetonas".
MariaN ha dicho que…
AJAJAJAJAJAJ QUERIDO MINISTRO,ES EVIDENTE Q SU FUERTE NO SON LAS HIPOTESIS...PERO BIEN VALIO LA PENA INVERTIR TANTO TIEMPO Y ESFUERZO EN ESTE ESTUDIO , Q SI BIEN NO ARROJO DATOS RELEVANTES SEGURAMENTE GENERO UNAS CUANTAS RISAS... AL MENOS A MI.
Bingo ha dicho que…
Di si lo que hay que evitar es caer en estereotipos
Bingo ha dicho que…
Di si lo que hay que evitar es caer en estereotipos
Anónimo ha dicho que…
no se x q hay tanto flacos hetero" que se obsesionan con lo gay..x q debe ser?
Anónimo ha dicho que…
no se x q hay tanto flacos hetero" que se obsesionan con lo gay..x q debe ser?
Anónimo ha dicho que…
hay que estar aburrido en la vida para crear esta cibermierda de tema. Que pasa... que te aburriste de pajearte y tu cabeza de burro no daba para mas?

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